ZEKİCE FIKRALAR

FALCI

2011-03-02T20:40:00.003+02:00

Sarkozy falcıya gider; Falcı konsantre olarak gözlerini kapatır ve konuşur:
- Sizi büyük bir caddeden üzeri açık bir araba ile geçerken halkın yaptığı tezahürati görüyorum.
Sarkozy sırıtır ve sorar:
- Peki halk memnun mu gözüküyor?
- Evet her zamanki gibi,
- Halk arabanın etrafında koşuşturuyor mu?
- Evet, arabanın etrafında deliler gibi koşuşturuyorlar!.. Polis yolu acmakta zorlanıyor.
- İnsanlar bayrak taşıyorlar mı?
- Evet, hem Fransa bayrakları hem de umut ve güzel bir gelecek vadeden pankartlar taşıyorlar.
- Sahi mi? İnsanlar bağrışıp sarkı da söylüyorlar mı?
- Evet, insanlar umut dolu "Oh, şimdi her şey daha iyi olacak!" diye bağırıyorlar.
- Peki, ben bu hareketlere nasıl bir tavır gösteriyorum?
- Bunu göremiyorum.
- Nicin?
- Çünkü tabut kapalı!..

VOYANTE

Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple brandissant.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

BU NEDİR?

2011-02-07T16:33:00.002+02:00

Bir Rus Yahudisi İsrail'e göç müsadesi alır. Çıkışta Ruslar bagajını kontrol ederken elbiseleri arasında Lenin'in büstünü bulurlar, sorarlar:
- Bu nedir ?
Yahudi :
- Bu nedir değil, bu kimdir diye sormanız gerekirdi... Bu Lenin'dir, sosyalizmin temellerini atan, Rus halkına iyilikler getiren... Ben de bunu bereketli günlerin hatırası için yanıma aldım.
-Tamam,
Ruslar bırakır ve geçer.
Tel Aviv havaalanında gümrük memurları büstü görür ve sorar:
- Bu nedir ?
Yahudi:
- Bu nedir değil, bu kimdir diye sormanız gerekirdi... Bu Lenin'dir. Bu deli cani yüzünden Rusya'yı terk etmek zorunda kaldım!.. Yanıma aldım ki; hergün bakıp lanet okuyayım!..
-Tamam,
Bırakırlar ve geçer... Tel Aviv'de bir ev satın alıp, büstü büfenin üstüne koyan Rus Yahudisi, gelişi sebebiyle akrabalarına davet verir. Yeğenlerden biri
sorar :
-Bu kimdir ?
Yahudi cevap verir:
- Bu kimdir değil, bu nedir diye sorman gerekirdi... On kilogram yirmidört ayar altın, vergisiz, gümrüksüz, KDVsiz bir Lenin büstü!..

PARA

2011-01-26T15:29:00.000+02:00

Kadını biri çırılçıplak taksiye binmiş. Taksi şoförü ikide bir dikiz aynasından kadına bakıyormuş. Bu durumdan rahatsız olan kadın öfkeyle sormuş:
- Ne bakıyorsun sen? Hayatında hiç çıplak kadın görmedin mi?
Taksi şoförü ezile büzüle cevap vermiş:
- Kötü bir niyetim yok hanımefendi! Parayı nerenizden çıkaracaksınız diye bakıyorum!..

YAZIK

2010-02-01T18:45:00.001+02:00

Temel satılık papağanları inceliyormuş. En pahalı papağanın önünde durarak sormuş:
- Abi bunlar nece konuşuyor?
Dükkân sahibi bir müşteri bulmanın sevinciyle ellerini ovuşturak saymaya başlamış:
- İngilizce, Fransızca, Almanca...
- Peki, bunun fiyatı ne kadar?
- 100 Lira.
- Lazca biliyor mu?
- Bilmiyor.
Temel papağanın gagasını okşamış ve demiş ki:
- Vah garibim!.. Bu burunla yazık!..

TECAVÜZ 2

2010-02-01T18:23:00.001+02:00

Fadimeye tecavüz suçundan mahkemede yargılanan Temel'i ülkenin en iyi avukatı savunuyormuş.
Karar:10 yıl hapis...
Temel Yargıtaya baş vurmuş, dava yeniden başlamış. Eski avukatının yanına ikinci bir avukat tutmuş.
Karar: yine 10 yıl hapis...
Yargıtaya tekrar itirazlar yapılmış ve mahkeme son olarak davaya bakma kararı almış. Temel'i bu sefer 3 avukat birden savunmuş.
Karar: yine 10 yıl hapis.
Temel söz istemiş:
- Fadime'ye bir soru soracağım Hakim Bey.
Hakim izin vermiş:
- Sor oğlum.
Söz alan Temel sormuş:
- Ula Fadime!.. Mademki sana tecavüz ettim, de bakayım bana: Şeyimin boyu ne kadardı?
Fadime cevap vermiş:
- 15 santim kadardı.
Temel hemen soyunmus, hakime şeyini göstermis.
Temel'in otuz santimlik şeyini gören hakim kesin kararını vermiş:
- Beraat!..
Temel avukatlarına dönerek demiş ki:
- Ula göruyor musunuz? Üçünüz bir şeyim kadar etmediniz da!..

BAŞBAKAN TEMEL

2009-08-04T12:46:00.002+03:00

Genel seçimlerde "Her vatandaşımla tek tek ilgileneceğim!.." sloganını kullanan Temel, büyük bir çoğunlukla tek başına iktidara gelmiş. Başbakan olan Temel, bu sözünü tutmak için bir cezaevini ziyarete gitmiş mahkumlara sorular sormaya başlamış:
- Sen niçin buradasın?
- Kader kurbanıyım Sayın Başbakanım, suçsuzum!..
Başka bir mahkuma sormuş:
- Sen niçin buradasın?
- Yanlışlıkla buradayım Sayın Başbakanım, suçsuzum!..
Üçüncü mahkuma sormuş:
- Peki, sen niçin buradasın?
- İftiraya uğradım Sayın Başbakanım, günahsızım!..
Cezaevindeki son mahkuma kadar aynı soruyu soran Temel, hep aynı yanıtları almış:
- Suçsuzum Sayın Başbakanım!..
Aynı soruyu son mahkuma sormuş:
- Peki, sen niçin buradasın?
- Suçluyum, Sayın Başbakanım!.. Cezama razıyım.
Temel sinirlenmiş ve cezaevi müdürüne talimat vermiş:
-Atın bu adamı dışarı!.. İçerdekilerin ahlakını bozacak!..

EKONOMİK KRİZ

2009-08-02T20:04:00.000+03:00

Devlet bir gün geniş ve boş bir araziye geceleri göz kulak olacak, 500 TL maaşla, bir bekçi işe almaya karar vermiş. Bir süre sonra düşünülmüş:
- Peki, talimatlar olmadan bekçi işini nasıl yapacak?
Bir planlama birimi kurulmuş ve planlamayı yapmak üzere, 750’şer TL maaşla, iki kişi işe alınmış.
Bir süre sonra "İşleri yapıp yapmadıklarını nasıl kontrol edeceğiz?" diye düşünülerek, 1.000’er TL maaşla, iki denetmen işe alınmış; biri denetim yaparken diğeri raporları yazmaya başlamış.
Bir süre sonra "Bunların maaşları nasıl hesaplanıp, nasıl ödenecek?" diye tartışılmış ve 1.500’er TL maaşla, bir muhasebeci şefi, bir katip, bir de istatikçi işe alınmış.
Bir süre sonra "Peki bunlardan kim sorumlu olacak?" diye düşünülmüş ve 5.000 TL maaşlı bir müdür ve 3.000’er TL maaşla iki de müdür yardımcısı işe alınmış.
Bir süre sonra, ülkede ekonomik kriz çıkmış. Bütçedeki masrafları kısmak için bekçiyi işten çıkarmışlar!..

AL BİR HURİ ÇIK YUKARI

2009-05-08T18:24:00.002+03:00

Bu dünyada dört kardeş varmış. Bu kardeşlerin üçü doğru yolu seçmişler namazını niyazını orucunu tutup Allah için hayırlı işler yapmışlar. Diğer bir kardeşleri ise kendini şaraba vermiş her gün içip günah defterini rekorlar kitabına dogru sokmaya çalısıyormuş. Uzun süreler sonra bu dört kardeş ecelleri gelip ölmüşler. Kardeşler bir arada toplanıp sorguya çekilmişler. Dogru yolu seçen kardeşlerden ilkine sormuşlar:
-Allah için dünyada ne yaptın?
Cevap vermiş:
-Orucumu tuttum, namazımı kıldım, zekatımı verdim, Allaha layık olabilmek için kulluk görevimi iyi güzel bi şekilde yapmaya çalıştım.
Bunun üzerine sorgucu melekler demişler ki:
- Tamam o zaman sen al bir huri çık yukarı cennete.
Sonra doğru yolu seçen ikinci kardeşe gelmiş sorgu sırası:
- Allah için ne yaptın?
- Orucumu tuttum, namazımı kıldım, zekatımı verdim, Allaha layık olabilmek için kulluk görevimi iyi güzel bir şekilde yapmaya çalıştım.
-Sen de al bir huri çık yukarı!..
İyi olan üçüncü kardeşe de sormuşlar aynı soruyu oda diğer iyi olan kardeşleri gibi soruyu yanıtlamış. Ona da şöyle demişler:
-Sen de al bir huri çık yukarı!..
Sonra sırası gelen bizim şarapçıya sormuşlar:
-Allah için ne yaptın?
Şarapçı cevap vermiş:
-Valla ben bişey yapmadım, paso şarap içtim, karılarla yattım kalktım günah işledim.
Bunun üzerine ona bağırmışlar:
-Sen in aşaya!.. Cehennemde yanacaksın!..
Şarapçı demiş ki:
- Verin bir şarap ineyim.
Sorgucu melek hiddetle sormuş:
-Aşağısı meyhane mi?
Şarapçı öfkeyle bağırmış:
-Niye? Yukarısı kerhane mi? "Al bir huri cık yukarı!.. Al bir huri cık yukarı!.." diyorsunuz!..

HALI

2009-01-16T17:32:00.000+02:00

Kadının biri pahalı halılar satan bir dükkana girmiş. Güzel bir İran halısına hayran olan kadın, o halıyı daha yakından bakmak için eğilince istemiyerek sesli bir şekilde gaz kaçırmış. Çok utanan kadın "Acaba kimse duydu mu?" diye sağa sola bakınmış, arkasında duran satıcıyı görünce konuyu unutturmak için sormuş:
- Bu İran halısının fiyatı ne kadar?
Satıcı gayet pişkin bir şekilde cevap vermiş:
- Hanımefendi, halıyı görünce yellendiğinize göre, fiyatını duysanız altınıza edersiniz!..

ŞARTSIZ KREDİ

2008-11-09T06:49:00.001+02:00

Uyanığın biri hiç bir şart koşmadan kredi veren bir banka duymuş ve hemen bankaya gitmiş. Banka görevlisi bir müşteri kazanmanın sevinciyle sormuş:
- Buyrun efendim, size nasıl yardımcı olabilirim?
- Ben kredi almak istiyorum.
- Hayhay efendim, ne kadar kredi istiyorsunuz?
Hazır beleş para alma hesapları yapan uyanığın gözleri parlamış:
- 500 milyar yeterli.
Banka görevlisi kasadan parayı çıkarıp torbaya koymuş. Uyanık tam torbayı alırken banka müdürü seslenmiş:
- Ama, bu parayı alabilmeniz için bir tek şartımız var!..
Sevinci kursağında kalan uyanık şaşkın şaşkın sormuş:
- Hani siz hiçbir şey istemiyordunuz?
- Evet, kefil, senet, ipotek gibi şeyler istemiyoruz. Banka prensibimiz gereğince sadece sizden 2 adet yakın çekim göz resmi 2 adet de yakın çekim çıplak göt resmi istiyoruz.
Uyanık bu işe şaşırmış, ama işin ucunda beleş para olduğu için istenilen resimleri bir çırpıda çektirip getirmiş. Resimleri iyice inceleyen banka müdürü uyanığa dönerek demiş ki:
- Kusura bakmayın beyefendi, size kredi veremeyiz!..
Hüsrana uğrayan uyanık merakla sormuş:
- Ne demek bu? Bana eden kredi veremiyormuşsunuz?
Banka müdürü resimlere bakarak cevap vermiş:
- Efendim resimlerde gözüküyor ki; sizde bu parayı alacak göz var ama ödeyecek göt yok!...

YAŞASIN ÖZGÜRLÜK

2008-10-28T21:14:00.002+02:00

Birkaç gündür sesimiz ve görüntümüz kesilmişti ama, yüce Türk adaletinin sayesinde yeniden özgürlüğümüze kavuştuk. Sesimizin ve görüntümüzün kesildiği günlerde en samimi arkadaşlarım bile beni bir suçlu gibi görüp sataşmaya başladılar:
- Lan oğlum Zeki, ZEKİCE FIKRALAR'a erişim T.C. Diyarbakır 1. Sulh Ceza Mahkemesi kararıyla engellenmiş.
- Yapmayın yahu!..
Hakikaten siteye girince bir yazı ile karşılaştım: " Bu siteye erişim T.C. Diyarbakır 1. Sulh Ceza Mahkemesi kararıyla engellenmiştir."
Ben şaşkınlıkla bakınırken arkadaşlarım dalga geçmeye başladılar:
- Ulan Zeki, sen garanti bir halt karıştırmışındır!..
- Etmeyin eylemeyin arkadaşlar, ben bir şey yapmadım!..
Benim çaresizliğimi gören arkadaşlarım kıkır kıkır gülerken Arka sokaklar dizisindeki Komiser Mesut gibi bağırarak üzerime daha fazla gelmeye başladılar:
- Ne demek yapmadım!.. Yapmışsındır işte!.. Saçma sapan fıkralar yazarsan olacağı budur işte!..
Ben de kendimden şüphelenmeye başlamıştım ve kendimi bir suçlu gibi görmeye başlamıştım ki; Blogger.com altyapısını kullanan tüm blog sitelerinin Digitürk'ün şikayeti üzerine erişime kapandığını öğrendim. Yüce mahkemenin bu kararı tekrar gözden geçireceğine inanıyordum ve nitekim de öyle oldu. Bize tekrar özgürlümüze kavuşturan yüce Türk adaletine teşekkür ediyorum ve diyorum ki:
- Yaşasın özgürlük!..

SİTEM

2008-10-19T14:53:00.000+03:00

Kurban Bayramının birinci günü öğle namazına doğru adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye girerek sormuş:
- Aranızda Müslüman olan var mı?
Şaşkınlık ve korku içindeki cemaaten yaşlı bir adam ayağa kalkmış:
- Ben Müslümanım!..
- Gel benimle!..
Yaşlı adamla birlikte dışarı çıkan eli bıçaklı adam karşıdaki bir koçu göstererek rica etmiş:
- Amca be, şu koçu kurban edeceğim, ama tek başıma beceremiyorum. Bana yardım eder misin? Parası neyse veririm.
Yaşlı adam koçu usulüne uygun kesmiş, ama iş kurbanın derisini soymaya gelince, alnında biriken terleri silerek demiş ki:
- Yahu birader, ben yoruldum. Kurbanın derisini yüzmek için başka birini bul!..
- Tamam amca, yardımın için sağol!..
Yaşlı adamın eline biraz para vererek uğurlayan adam, elindeki kanlı bıçakla yine camiye girerek sormuş:
- Aranızda başka Müslüman var mı?
Eli bıçaklı adamın yaşlı adamı doğradığını sanan cemaat çok korkmuş ve herkes imama bakmaya başlamış. İmam bakmış ki; vaziyet kötü, hemen ayağa kalkarak sitem etmiş:
-Ulan iki rekat namaz kıldırdık diye Müslüman mı olduk?..

ADİDAS

2008-10-19T14:42:00.002+03:00

Basketbolcunun biri bir gece evine bir kız getirmiş. Muhabbet faslı bittikten sonra yatak odasına geçmişler. Kız soyunmuş, basketbolcu da gömleğini çıkarmış. Basketbolcunun kolunda PUMA dövmesi gören kız sormuş:
- Bu dövme de ne öyle?
Basketbolcu cevap vermiş:
- PUMA'dan sponsorluk almıştım. O dövmeyi yüzden yaptırdım.
Pantolununu çıkaran basketbolcunun bacağında NİKE dövmesi gören kız yine sormuş:
- Peki bu ne?
- NİKE de sponsorumdu. O yüzden yaptırdım.
Sonunda çırılçıplak kalan basketbolcunun penisinin üstünde AİDS yazısını gören kız, öfkeyle bağırmaya başlamış:
- Hayvan herif!.. Ben asla aidsli biriyle yatmam, niye bana söylemedin aidsli olduğunu!.. Ben gidiyorum!..
Bunu duyan basketbolcu, kendinden emin bir tavırla cevap vermiş:
- Dur yahu, merak etme!.. Birazdan ADİDAS olacak!..

USULÜYLE

2008-10-19T13:15:00.001+03:00

Osmanlı zamanında bölge halkını korkudan tir tir titreten genç yağız ve heybetli bir paşa varmış. Bir Çingene kızına sevdalanan paşa, yaşlı yardımcısını çağırıp "Ben bu kızı alacağım!.." diye tutturmuş. Biraz düşünen yaşlı yardımcısı demiş ki:
- Efendim, kızı önce usulüne uygun olarak babasından isteyelim.
Paşa pek hoşlamasa da yardımcısının bu sözünü kabul etmiş:
- Peki.
Beraberce kızın evine gitmişler, paşa kapıda beklerken, yardımcısı içeri girmiş, kızın babasıyla biraz hoşbeşten sonra esas konuya gelmiş:
- Efendim, bizim paşamız kızınızı çok beğenmiş. Allah'ın emri peygamberimizin kavli ile kızınızı paşamıza istiyoruz.
Pohpohlanmaktan dolayı gururu okşanan Çingene kız babası karizma yapmak istercesine havasını atmış:
- Neee? Senin paşan kim oluyor da benim kızımı istiyor? Öyle paşa filan dinlemem ben!.. Sen benim kim olduğumu bilyor musun? Git söyle o paşana; benim ona verecek kızım yok!..
Kıpkırmızı bir suratla dışarı çıkan yardımcısı durumu utana sıkıla paşaya anlatmış. Çok sinirlenip kılıcını çeken paşa, kapıya bir tekme atarak içeri dalmış ve bir nara atmış:
- Hangi kız babası vermiyormuş lan bana kızını?..
Paşanın öfkeli halini gören kız babası korkudan tir tir titreyerek cevap vermiş:
-Estağfurullah paşa hazretleri!.. Ne demek vermemek? Sizin gibi usulüyle istemediler ki!..

VAZELİN

2008-10-17T13:25:00.001+03:00

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek akıl vermiş:
- Yağmurlu havalarda bunu motosikletin metallerine sürersen; pas yapmaz.
Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Kız arkadaşı demiş ki:
- Akşama doğru tekrar buluşalım. Seni bizim eve götürüp hem ailemle tanıştırayım hem akşam yemeği yeriz. Yalnız dikkat et; bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan bulaşıkları yıkar.
Adam "4 kişinin bulaşığından ne olacak ki" diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün; dağ taş her yer bulaşık. Adam kendi kendine "Ulan bir konuşursak yandık!.." demiş.Yemek yerken adamın aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş; kimseden çıt yok. "Bir de öpeyim" demiş, öpmüş; yine kimseden çıt yok. "Ben bu kızla burada işi pişireyim" demiş ve dediğini de yapmış; yine kimsede çıt yok. Adam iyice pişkinliğe vurup "Yahu bunun anası da güzelmiş" deyip onunla da yatmış; yine kimsede çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda, kızın babası telaşla ayağa fırlayıp bağırmış:
- Tamam, tamam!.. Koy onu yerine!.. Bulaşıkları ben yıkarım!..

GÖKKUŞAĞI

2008-10-17T13:24:00.000+03:00

Bir genç kız, birden fazla delikanlı ile flört ediyormuş. Babası bu durumdan oldukça rahatsızmış. Bir gün karısına bir alet göstererek demiş ki:
- Bak hanım, bizim kızı kontrol etmek için müthiş bir alet icat ettim. Bu aleti görüyor musun? Bizim kız, erkek arkadaşıyla gelip odaya kapandıklarında sadece şu düğmeye basmam yeterli. Delikanlı bizim kızın elini tutarsa; yeşil lamba yanacak, öperse; kırmızı lamba yanacak. Tamam mı?
- Tamam.
Alet yerleştirilmiş. Gece kızın erkek arkadaşı geldiğinde baba biraz kestirmek üzere kanepeye uzanmış. Biraz sonra karısı onu sarsarak uyandırmış:
- Hey, kalkıp baksana şu alete!.. Senin aletin perdesinde gökkuşağının yedi rengi belirmeye başladı. İçeride ne oluyor acaba?..

DEDİKODU

2008-10-17T13:22:00.000+03:00

Üç rahibe bir araya gelmiş peder hakkında dedikodu yapıyorlarmış. Birinci rahibe demiş ki:
- Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim, dolabını temizlerken bir de ne göreyim? Bir sürü porno dergi. Hepsini sobaya atıp yaktım!..
İkinci rahibe demiş ki:
- Ben de geçen gün girdiğimde çekmecesinde çok sayıda prezervatif vardı, hepsinin ucunu iğneyle deldim!..
Üçüncü rahibe bayılmış.

DEĞİRMEN

2008-10-14T13:09:00.001+03:00

Krallıkla yönetilen bir ülkede bir adamın üç oğlu varmış. İki oğlunu evlendiren adam üçüncü oğlunu çağırmış ve başlamış nasihata:
- Bak oğlum, yaşın on sekize geldi, tam evleme çağındasın. Eğer sevdiğin istediğin bir kız varsa seni de evereyim.
Babasının bu sözleri karşısında biraz düşünen delikanlı demiş ki:
- Baba, ben şimdi evlenmek istemiyorum. Benim evleme masrafım ne tutuyorsa sen o parayı bana ver ben bir iş kurayım.
Çocuğunun bu isteğini olumlu bulan baba içinde üç bin altın olan keseyi oğluna uzatmış:
- Buyur oğlum, inşallah hayırlı bir iş kurarsın.
Babasının verdiği bir kese altını alan delikanlı, kralın kızının oturduğu şatonun etrafında dolaşmaya başlamış. Durumu farkeden şato muhafızları hemen kralın kızına haber vermişler:
- Prenses hazretleri, şatonun etrafında bir delikanlı dolaşıyor, casus mudur nedir? Bilmiyoruz. Emredin; ya asalım ya keselim!..
Evlenme çağına gelen ve "Yakışıklı mı bari?" diye delikanlıyı merak eden prenses, muhafızbaşına emir vermiş:
- Sorun bakalım o delikanlıya; ne istiyormuş?
- Emredersiniz prenses hazretleri!..
Koştura koştura giden muhafızbaşı, on dakika sonra nefes nefese geri dönmüş ve nasıl söyleyeceğini bilememenin telaşıyla ezilip büzülmeye başlamış. Bunu farkeden prenses hışımla gürlemiş:
- Muhafızbaşı, nedir bu halin? Söyle bakalım; delikanlı ne istiyormuş?
Korkudan tir tir titreyen muhafızbaşı, anlatmaya başlamış:
- Prensesim, delikanlı size sevdalıymış!..
Bu söz kadınlık gururu okşanan prensesin hoşuna gitmiş ve gülerek sormuş:
- Eee, delikanlı başka ne dedi?
- Efendim, dedi ki; "Prensesiniz penceye çıkıp bana yüzünü göstersin; cebimdeki üç bin altın ona anamın ak sütü gibi helâl olsun!.."
Bu cömertliğe hayran olan prenses pencereye çıkıp yüzünü göstermiş ve karşısında yakışıklı bir delikanlı görmüş. Prensesi görmenin mutluluğunu yaşayan delikanlı, içinde üç bin altın olan keseyi başmuhafıza teslim ederek evinin yolunu tutmuş. Bir hafta sonra eve gelen delikanlı, babasına rica etmiş:
- Baba, bana üç bin altın daha ver!..
- Vermesine vereyim oğlum, ama sana bir soru soracağım.
- Sor baba.
- Bir hafta önce verdiğim üç bin altını ne ettin?
- Bir derenin kenarında bir arsa aldım baba.
Bu cevap babasının çok hoşuna gitmiş ve oğluna yine üç bin altın vermiş. Altınları alan delikanlı yine şatonun etrafında dolaşmaya başlamış. Durumu farkeden başmuhafız nefes nefese koşup hemen prensese haber vermiş:
- Prenses hazretleri, sizin delikanlı yine geldi!..
Delikanlının yakışıklılığına hayran olan prenses sormuş:
- Sorun bakalım o delikanlıya; bu sefer ne istiyormuş?
Merdivenleri apar topar inen başmuhafız on dakika sonra soluk soluğa geri dönmüş ve başını yere eğmiş. Bu durumu gören prenses muhafızbaşını azarlamış:
- Utanmana gerek yok muhafızbaşı!.. Söyle bakalım; delikanlı ne istiyor?
-Prensesim, delikanlı dedi ki; "Prensesiniz bana pencereden memelerini göstersin; cebimdeki üç bin altın ona anamın ak sütü gibi helâl olsun!.."
Bu sözü duyan prenses hemen pencereye çıkıp yakışıklı delikanlıya memelerini göstermiş. Prensesin memelerini görmenin mutluluğunu yaşayan delikanlı, üç bin altını başmuhafıza teslim ederek evinin yolunu tutmuş.
Bir hafta sonra babasının karşısına çıkan delikanlı demiş ki:
- Baba, arsayı aldım, değirmeni yaptırdım. Şimdi iş suyu akıtıp değirmenin çarkını döndürmeye geldi. Bu iş için senden üç bin altın daha istiyorum.
Biraz düşünen babası "Peki oğlum." deyip üç bin altın daha vermiş, ama adamın içine bir şüphe düşmüş:
- Bizim oğlan bir haltlar karıştırıyor amma dur bakalım; yakında kokusu çıkar.
Ve adam oğlunu gizlice takip etmeye karar vermiş. Üç bin altını alan delikanlı yine şatonun etrafında dolaşmaya başlamış. Delikanlıyı takip eden babası kendi kendine söylenmeye başlamış:
- Vay başıma taşlar yağa!.. Bizim oğlan kralın kızına sevdalanmış da benim haberim yokmuş!..
Şatonun etrafında dolaşan delikanlıyı gören başmuhafız sormuş:
- Bu sefer ne istiyorsun?
Delikanlı pişkin pişkin cevap vermiş:
- Git prensesine söyle.
- Ne söyleyim?
- Beni içeri alsın ve göbeğinin üstünde beş defa döndürsün; cebimdeki üç bin altın ona anamın ak sütü gibi helâl olsun!..
Muhafızbaşı telaşla prensesin huzuruna çıkmış:
- Prensesim, sizin delikanlı yine geldi!..
- Ne istiyormuş?
- Prensesim "Beni içeri alsın ve göbeğinin üstünde beş defa döndürsün; cebimdeki üç bin altın ona anamın ak sütü gibi helâl olsun!.." diyor.
Biraz düşünen prenses emir vermiş:
- Peki, gelsin!..
Delikanlı içeri girerken, durumun vehametini anlayan babası da şatonun yapımında çalıştığı için gizli geçitleri biliyormuş, o yüzden gizlice içeri girmiş, prensesin yatak odasındaki dolabın içine saklanarak anahtar deliğinden dışarı gözetlemeye başlamış. Prensesle delikanlı yatak odasına gelmişler ve prenses delikanlıyı göbeğinin üstünde döndürmeye başlamış. Bir döndürmüş, iki döndürmüş, üçüncüde cinsel arzuları kabaran prenses delikanlıya yalvarmaya başlamış:
- Ay ben dayanamıyacağım!.. Hadi ne yapacaksan yap artık!..
- Yapamam, günah olur.
- Olursa olsun; yap artık!..
- Olmaz, günah.
- Hadi yap artık, bak kral damatı olacaksın!..
- Olmaz, günah.
- Günahsa günah!.. Yap artık!.. Bak; babam ölünce kral sen olacaksın!..
İçinde gizlendiği dolabın anahtar deliğinden onları gözetleyen delikanlının sabırsız babası dayanamamış ve başlamış bağırmaya:
- YAP ULAN YAP!.. KRALLIK ELDEN GİDİYOR!..

TAVUK ÇİFTLİĞİ

2008-10-09T11:35:00.001+03:00

Bir tavuk çiftliğine müdür aranıyormuş. Tilki de müracaat etmis. Tilkiyi çok beğenen tavuk çiftliğinin sahibi onu işe almak istemiş ve sormuş:
- Ne kadar ücret istersin?
Bu soru üzerine gülme krizine giren Tilki demiş ki:
- Ay ben gülmekten söyleyemiyeceğim!.. Siz ne verirseniz verin!..

BU SES HANGİ DELİKTEN ÇIKTI?

2008-10-01T17:44:00.004+03:00

Nasa'dan fırlatılan uzay mekiğinde bir Amerikalı, bir İngiliz, bir İtalyan ve bir de bizim Temel olmak üzere dört görevli varmış. Uzayda yol alırken mekik arızalanmış ve bir karadeliğin çekim gücüne kapılarak, karadeliğe doğru hızla yol almaya başlamış. Mekikteki dört görevli "Şimdi ne yapacağız? Öldük anasını satayım!" diye kara kara düşünürken, karşılarına şeytan çıkmış ve demiş ki:
-Her biriniz bana birer soru sorun, kimin sorusuna yanıt veremezsem; onu kurtaracağım.
Amerikalı kurtulurum umuduyla sormuş:
-Atlas okyanusunun en derin yeri neresidir ve kaç metredir?
Şeytan hiç üşenmeden araştırmış ve on saniye içinde soruyu yanıtlamış. Soğukkanlı İngiliz, çok zor bir soru sormuş:
-Sahra çölünde kaç kum tanesi vardır?
Şeytan, on saniye içinde saymış ve soruyu yanıtlamış. İtalyan da sorusunu heyecanla sormuş:
-Evrende kaç tane yıldız, kaç tane gezegen vardır?
Şeytan bu soruyu da yanıtlamış ve Temel'e dönmüş:
-Haydi Temel, sen soru sormayacak mısın?
Temel biraz düşündükten sonra demiş ki:
-Sormasına soracağım ama, benim soruyu bilemezsen; hepimizi sağ salim Trabzon'a indireceğine söz ver.
-Söz.
-Bir şartım daha var.
-Söyle.
-Gideceksin dünyaya, 18 Litrelik boş bir gaz tenekesi ve bir keserle bir de çivi getireceksin.
Şeytan Temel'in istediği malzemeleri getirmiş ve seslenmiş:
-Haydi artık, sor sorunu.
Temel almış keseri eline tenekenin ağzını açmış, bir eline de çiviyi almış, tenekenin her tarafında delikler açmaya başlamış. Tam bin tane delik açan Temel, tenekenin üstüne oturduktan sonra "Zaaarrrttt!.." diye osurmuş ve sormuş:
-Şimdi söyle bakalım; bu ses hangi delikten çıktı?
Şeytan biraz tereddüt ederek, tenekede bir delik göstermiş, Temel, hayır anlamında başını sallamış:
-Bilemedin!..
Şeytan tenekede başka bir delik göstermiş, Temel yine başını sallamış:
-Bilemedin!..
Tenekede üç yüz tane delik gösteren şeytan, hep olumsuz yanıt alınca, sonunda pes etmiş, ama merak da etmiş; Temel'e yalvarmaya başlamış:
-Allah aşkına söyle, bu ses hangi delikten çıktı?
Temel keyifli keyifli sırıtmış:
-Sen önce bizi Trabzon'a sağ salim indir, soruna orada cevap vereceğim!..
Şeytan da istenileni yapıp mekikteki dört görevliyi sağ salim Trabzon'a getirmiş. Temel hâlâ tenekenin üzerinde oturuyormuş. Şeytan neredeyse meraktan çatlayacakmış, Temel'e bir daha yalvarmış:
-Allah aşkına söyle yahu, bu ses hangi delikten çıktı?
Temel kalkmış tenekenin üzerinden, bir elinin işaret parmağı ile kıçını göstererek cevap vermiş:
-Bu delikten çıktı, bu delikten!..

KAZAN HESABI

2008-09-18T18:51:00.001+03:00

Nasrettin Hoca Ramazan günlerini hesaplamak için bir kazanın içine her gün bir taş atıyormuş. "Hocam, bugün Ramazanın kaçı?" diye soranlara da kazanın içindeki taşları sayarak cevap veriyormuş. Ramazan ayının ortalarına doğru, babasının kazana taş attığını gören Nasrettin Hoca'nın küçük kızı, "Babama zahmet olmasın" diye kazana bir etek dolusu taş atmış.
Ertesi gün kahvehanede iftar vaktini beklerken arkadaşlarından biri Nasrettin Hoca'ya sormuş:
- Hocam, bugün Ramazan ayının kaçı acaba?
- Şimdi eve gider öğrenirim.
Eve gelip kazanın içindeki taşları tek tek sayan Nasrettin Hoca, taşların 125 tane olduğunu görünce ne yapacağını bilememiş ve şaşkın bir halde kahvehaneye arkadaşlarının yanına dönmüş. Arkadaşları Hoca'yı görür görmez laf atmışlar:
- Hocam, öğrendin mi? Bugün Ramazanın kaçıymış?
Hoca süklüm püklüm cevap vermiş:
- Arkadaşlar, bugün Ramazan ayının 45'i!..
- Bu cevap karşısında arkadaşları kahkahalarla gülerken, içlerinden biri itiraz etmiş:
-Aman Hocam, bir ay otuz gündür. Hiç Ramazan'ın kırkbeşi olur mu?
Bu soru karşısında Nasrettin Hoca demiş ki:
-Yahu arkadaşar, ben yine insaflı davrandım. Benim kazan hesabına bakacak olursak; bugün Ramazanın 125'i!..

HAVLU BÖYLE SALLANIR

2008-09-07T22:27:00.000+03:00

Orta yaş üzeri bir İtalyan, son derece ateşli genç bir bayana aşık olmuş, aşkının karşılığını da aynı şekilde almış. Birbirlerini çok sevmişler, birlikte olmaktan çok mutlu olmuşlar ve evlenmeye karar vermişler. Evlenmişler...Dışarıda olağanüstü giden işler, yatağa gelince sorun olmaya başlamış. Karısını çok seven, onu her anlamda ve her alanda mutlu etmeyi isteyen adam, yatakta bir türlü istediği sonucu alamıyormuş. Sevgileri onları çözüm arayışına itmiş. Bir gün konuşurlarken, "Papaza danışalım" fikri çıkmış ortaya. Gitmişler papaza durumlarını anlatmışlar, ne yapabileceklerini sormuşlar. Biraz düşünen papaz, karı kocaya ilginç bir öneri yapmış:
- Genç bir delikanlı bulun. Eline bir havlu verin, siz sevişirken, havluyu sağa sola sallasın hafif bir rüzgar yapsın.
Karı koca büyük heyacanla havlu sallayacak genci aramışlar, bulmuşlar. Vermişler gence havluyu, atmışlar kendilerine yatağa. Delikanlı havluyu sallamış, ama eşler yine uyumsuz, yine sonuçsuz. Gitmişler yine papazın yanına, papaz sorunun çözülmediğini öğrenmiş, düşünmüş taşınmış ve kocaya dönüp demiş ki:
- Siz şu delikanlı ile bir yer değişin, havluyu sen salla bakalım ne olacak?
Karı koca papazdan aldıkları son öneri ile evin yolunu tutmuşlar, koca almış eline havluyu sallamaya başlamış, genç adam da genç kadınla başlamış sevişmeye. Tabi sonuç müthiş. Kadın aylar süren susuzluğunu giderirken, bağırış çağırış ortalık inlemiş. Havlu sallayan koca iş bitince, yatakta yorgun yatan genç adama dönmüş ve küçümseyici bir tavırla bağırmış:
- Gördün mü koçum? Havlu böyle sallanır!..

KAMYON SÜRÜCÜSÜ

2008-06-16T16:57:00.001+03:00

Ünlü bir işadamımız, patronu olduğu şirketin genel müdürünü yanına almış ve fabrikalarını dolaşmaya çıkmış. Patronun çok titiz olduğunu bilen genel müdür, fabrikaların müssese müdürlerini cep telefonuyla tek tek arayıp uyarmış:
- Patron fabrikanızı teftiş edecek!.. Çalışanlarınızın haberi olsun. Bizim patron çok titiz bir insandır. Hadi çocuklar göreyim sizi!.. Aman bir aksilik olmasın!..
Bursa'daki bir fabrika patronun geleceğini tüm çalışanlarına duyurmuş. Biraz sonra genel müdür ile gelen patron, müssese müdürünü de yanına alarak fabrika içinde geziye çıkmış. Onu gören tüm elemanlar patronun gözüne girmek için harıl harıl çalışıyorlarmış. Herkesin canla başla çalıştığını gören patron, hayatından çok memnunmuş. Üretim bölümünü gezen patron, fabrikanın ham madde hazırlama bölümüne yönelmiş. Yanındaki müdürlerle gezisine devam eden patron, bir sandalyeye oturup bacak bacak üstüne atıp çay içen bir adam görünce çok şaşırmış. Hemen adamın yanına giden patron sormuş:
- Sen benim kim olduğumu biliyor musun?
Adam istifini bozmadan cevap vermiş:
- Bilmiyorum.
Tam bu sırada fabrika müdürü söz istemiş, ama çok sinirlenen patron, onu susturarak adama yine sormuş:
- Sen ne kadar maaş alıyorsun?
- Bin lira alıyorum.
Patron hemen cebinden iki bin lira çıkararak adama uzatmış:
- Al şu iki bin lirayı, defol buradan!..
- Teşekkür ederim efendim!..
Adam parayı alıp ortadan kaybolmuş. Patron daha da sinirlenmiş:
- Utanmaz herife bak yahu!.. Kovduğum halde bana teşekkür ediyor!..
Patron tarafından susturulan fabrika müdürü dayanamayıp feryat etmiş:
- Aman efendim, siz ne yaptınız?
Patron, fabrika müdürüne dönüp bilgiç bir eda ile seslenmiş:
- Ne yaptım ki? Sadece işe yaramayan bir elemanı kovdum!..
Müdür ağlamaklı bir şekilde sitem etmiş:
- Ama efendim, o kovduğunuz adam bizim çalışanımız değildi ki, bizim fabrikaya ham madde gönderen firmanın kamyon sürücüsüydü!..
- Neee?

YİRMİ BARDAKLIK OLSUN

2008-06-16T15:34:00.004+03:00

Köylünün biri bir maden ocağında işe başlamış. Yüzlerce metre derinlikteki maden ocaklarında kömür kazıyorlarmış. Bir gün yine çalışırlarken mola zili çalmış. Dinlenirlerken köylünün yanındaki başka bir işçi yanında getirdiği termostan sıcak sıcak çay içmeye başlamış. Köylü daha önceden hiç termos görmemiş. Şaşırmış kalmış. Adam köylüye de bir bardak çay ikram etmiş. Termos olayı köylünün çok hoşuna gitmiş ve sormuş:
- Bu şeyin adı nedir?
Diğer adam gırgır olsun diye şöyle cevap vermiş:
- Bunun adı prezervatiftir!..
Köylü yine sormuş:
- Nerde satılır bu şey?
- Eczanede satılır.
İki hafta sonra nihayet maden ocağından dışarı çıkmışlar ve köylü koşa koşa bir eczaneye gitmiş. Eczacı kadına demiş ki:
- Bana bir tane prezervatif verir misiniz?
Eczacı kadın sormuş:
- Hangi boy olsun?
Köylü demiş ki:
- Valla gurban içeri girdiğimde iki hafta kalıyorum, en az yirmi bardaklık olsun!..

VAR MI?

2008-06-16T15:33:00.000+03:00

Gece gündüz camiye gidip ibadete başlayan Temel, güzel bir hanımla evlenmiş. Aradan iki ay geçtikten sonra, Temel karısına sormuş:
- Benden önce birkac sevgilin olduğu doğru mu?
Karısı bu soruya başka bir soruyla cevap vermiş:
- Dinle tatlım; evinde sıcak yemeğin var mı?
- Evet var.
- Temiz ve ütülü elbiselerin var mı?
- Evet var.
- Evin düzgün ve temiz mi?
- Hem de nasıl.
- Gece yatakta benimle sevişmekten memnun musun?
- Hem de cok.
- Öyleyse söyle tatlım; ben nerede öğrendim bütün bunları, camide mi?

BEN GELMİYORUM

2008-06-16T15:32:00.000+03:00

Bir büroda biri sarışın, biri esmer ve biri kumral üç kadın, bir bayan şefin sekreteri olarak çalışıyorlarmış. Bakmışlar ki şefleri her çarşamba günü iş saatinden bir iki saat önce bürodan tüyüp gidiyor. Bir süre sonra kendi aralarında o halde biz de şef gider gitmez erken kaçalım diye anlaşmışlar.
Ertesi çarşamba şef gider gitmez bunların üçü de erkenden tüymüşler. Esmer olan çarşıya gitmiş, alışverişini yapmış, zamanını değerlendirmiş. Kumral önce bir berbere gitmiş, sonra da çıkıp bir sinemaya girmiş. Keyifli bir öğleden sonrası geçirmiş. Sarışın ise doğru evine gitmiş. Kapıyı açmış, bakmış şefi ve kocası yatakta sarmaş dolaş. Hiç gürültü yapmadan usulca kapıyı kapamış ve evden çıkmış gitmiş.
Ertesi çarşamba, şef yine erken tüyünce, esmer sekreter demiş ki:
- Hadi biz de gidiyoruz!
Sarışın sekreter boynunu bükerek seslenmiş:
- Siz gidin arkadaşlar. Ben gelmiyorum!
- Niye gelmiyorsun?
- Bir daha bu işyerinden öyle erken tüyemem! Geçen hafta az kalsın şefe yakalanıyordum!..

ŞAŞIP KALMAK

2008-06-02T11:20:00.000+03:00

Yeni evli kadın işten gelen kocasına müjdeyi vermiş:
- Kocacığım, ben hamileyim!..
Kocası şaşırmış:
- Nasıl olur karıcığım? Her defasında çok dikkatli oluyorum. Galiba sen yanılıyorsun.
- Yanıldığım filan yok, hamileyim işte!..
Kadın ısrarla hamile olduğunu söyleyince, kadın doğum uzmanı bir doktora gitmişler. Doktor kadının kocasına sormuş:
- Beyefendi, sorun nedir?
Adam sorunu anlatmış:
- Doktor bey, ben çok dikkatli bir insanım. Karımın hamile kalmaması için elimden geleni yapıyorum, ama karım "Hamileyim" diye ısrar ediyor. Ben de bu durum karşısında ne yapacağımı bilemiyorum. Vallahi şaşıp kaldım!..
Adamın bu sözü üzerine kadını muayene eden doktor demiş ki:
- Bakın beyefendi, bu iş araba kullanmaya benzer. Siz her seferinde çok dikkatli olursunuz, ama herifin biri gelir langırt diye geçirir ve siz şaşıp kalırsınız!..

İSTİKBAL

2008-06-01T17:08:00.001+03:00

Çocuk özlemiyle yanıp tutuşan saf bir karı koca, doktora gideceklerine nefesi kuvetli bir büyücü hocaya gitmişler. Biraz hoşbeşten sonra büyücü hoca nasıl büyü yapacağını anlatmış:
- Büyü için hanımla cinsel ilişki kurmam gerek. Hafifçe ilişkide çocuk memur olur, biraz ilerletirsem avukat olur, tam ilişkide doktor olur.
Çok şaşıran, ama çaresiz kalan karı koca düşünmüşler taşınmışlar ve demişler ki:
- Çocuğumuz olsun da, memur olsa da olur.
Kadını yanına alıp bir odaya götüren hoca, kapıyı kilitledikden sonra kadına soyunmasını söylemiş. Kadın soyunmuş. Hoca kadının çırılçıplak ve çok güzel olduğunu görünce, kendini iyice kaptırmış. Hocanın tam ilişkiye geçmeye çalıstığını gören kadın telâşla seslenmiş:
- Aman hoca efendi, biz memur istiyorduk!..
Kadının güzelliği karşısında kendinden geçen büyücü hoca adeta gürlemiş:
- Hanım, hanım!.. Oynama çocuğun istikbaliyle!..

BİR GÖRSEN

2008-05-27T14:32:00.000+03:00

Türk Havayolları'nın İstanbul- Viyana seferini yapan uçağı inişe geçeceği sırada pilot anans yapmış:
- Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana havalimanına inis yapacağız, hava parçalı bulutlu, sıcaklık 15 derece...
Anons yapan pilot sözünü bitirmeden birden bağırmış:
- AMAN ALLAHIM!..
Pilot bağırır bağırmaz o anda anons kesilmiş. Ortalık çalkalanmış, bütün yolcular paniğe kapılmış. Birkaç dakika süren sessizlik korku içinde bekleyen yolculara sanki bir yıl gibi gelmiş. Tam bu sırada pilot tekrar anons yapmış:
- Sayın yolcularımız, kusura bakmayın. Sizleri korkuttum, ama hostes yanışlıkla üstüme bir fincan sıcak kahve döktü, canım çok yandı, pantolonun ön kısmını bir görseniz!..
Bu anons üzerine arka sıralarda oturan bir yolcu bağırarak demiş ki:
- O da bir şey mi? Sen asıl bizim pantolonların arka kısmını bir görsen!..

YAPARIM

2008-05-24T09:50:00.001+03:00

Aslan terbiyecisi almak isteyen sirk yöneticileri gazetelere ilan vermişler. Sirk müdürü ilanı okuyup gelen adaylarla görüşmeye başlamış. Temel ile birlikte bir bayan adayı içeri alan sirk müdürü kadına demiş ki:
- Soyunun ve kafesin içine girip yatın!..
Denileni yapan kadın, soyunmuş ve kafesin içine girip yatmış. Kafesin öteki tarafından içeri bırakılan aslan, sağa sola baktıktan sonra kadının her tarafını yalamaya başlamış. Tam bu sırada sirk müdürü Temel'e dönerek sormuş:
- Bunu sen yapabilir misin?
Kafese bakarak biraz düşünen Temel, cevap vermiş:
- Yaparım, ama önce aslanı kafesten çıkarın!..

VİRÜS

2008-05-18T16:18:00.003+03:00

Küçük çocuk babasının yanına gitmiş ve çok merak ettiği şeyi sormuş:
- Babacım, ben nasıl doğdum? Çok merak ediyorum.
Babası bu soruya aldırmayınca, çocuk ısrar etmiş:
- Hadi baba, ne olur anlat; ben nasıl doğdum?
Kendi kendine "Nasıl olsa bunu bu çocuğa bir gün anlatmak zorunda kalacağım, en iyisi şimdi izah edeyim." diye düşünen adam, çocuğa demiş ki:
- Bak evladım, beni çok iyi dinle! Zira bir daha anlatmam.
Çocuğun gözleri sevinçle parlamış:
- Tamam baba, hadi anlat!..
Adam derin bir nefes almış ve başlamış anlatmaya:
- Annenle baban, bundan yedi sene önce bir internet kafede karşılaştı. Bir iki bakıştıktan sonra internet kafenin müsait bir yerine geçtiler. Baban taşınabilir hafıza kartı ile harici depolamadan bir bağlantı kurdu. Annen de bu fırsatı iyi değerlendirerek, taşınabilir hafıza kartından birkaç dosya indirdi. Bu dangalak baban da birkaç dosya yükledi. Heyecandan güvenlik duvarı kullanmayı unuttuğumuz aklımıza gelince, olan olmuş, iş işten geçmişti. Ondan sonra o dosyaları ne silebildik ne de iptal edebildik. Sonuç olarak da ortaya senin gibi felaket bir virüs çıktı!..

TETANOS İĞNESİ

2008-05-17T13:11:00.000+03:00

Seksenlik koca, evden çıkmak üzere paltosunu giyerken, onu gören yaşlı karısı seslenmiş:
- Bu saatte nereye gidiyorsun?
- Doktora gidiyorum
- Ne oldu? Yine neren ağrıyor?
Yaslı adam sırıtarak demiş ki:
- Yok hanım yok, doktora söyleyeyim de bana bir Viagra yazsın.
Bunu duyunca ayağa kalkan kadın, sokağa çıkmak için hazırlanmaya başlamış. İhtiyar adam merakla sormuş:
- Hayrola hanım, sen nereye gidiyorsun?
- Eğer o eski, paslı şeyi benim üzerimde kullanacaksan; ben de bir tetanos iğnesi yaptırayım bari!..

AFFET ALLAH'IM!..

2008-05-15T18:46:00.000+03:00

Bir gün hacca gitmeye karar veren Temel Fadime'ye demiş ki:
-Ula Fadime, hakkını helal et, ben hacca gidiyorum.
-Ula Temel, bir şartım var; beni de hacca götürürsen hakkımı o zaman helal ederim.
-Ula Fadime, paramız yetmez ki.
-Eğer beni de hacca götürmezsen, ben de hakkımı sana helal etmem!..
O kadar dil döktüğü halde karısını bir türlü ikna edemeyen Temel, sonunda Fadime'nin isteğine razı olmuş:
-Tamam gel, o zaman annelerimizle helalleşelim.
Temel'in annesine giderek demişler ki:
-Anne, hakkını helal et, biz hacca gidiyoruz.
-Ula uşağım, bir şartım var: beni de hacca götürürsen, hakkımı o zaman helal ederim!..
Zavallı Temel çaresiz boynunu bükmüş:
-Tamam anacığım, sen de gel.
Hep birlikte Fadime'nin annesine giderek demişler ki:
-Hakkını helal et, biz hacca gidiyoruz.
Temel'in kaynanasının gözleri parlamış:
-Ula damat, beni de hacca götürürsen; hakkımı helal ederim!..
Çaresiz kalan Temel, kaynanasını da yanına almış. Hep birlikte hacca giderek, haccın gereklerini yerine getirmişler. Dönecekleri gün, herkes son ibadetlerini ve tövbelerini yapmak için odalarına geçmiş. Temel odasına giderken annesinin tövbesini duymuş:
-Allahım beni affet, Temel'in babasını 4 kez aldattım!
Şaşkınlık içinde yürümesine devam edenTemel, ikinci odada kaynanasının tövbesini duymuş:
-Allah'ım beni affet, Fadime'nin babasını 8 kez aldattım!
İyice afallayan Temel, son odada Fadime'nin tövbesini duymuş:
-Allahım beni affet, Temel'i 1 kez aldattım!
Büyük bir sok içerisinde odasına kapanan Temel, dizlerinin üstüne çökerek başlamış tövbe etmeye:
-Allahım, sen onları boş ver!.. Huzuruna bu kadar günahkârı getirdiğim için, sen beni affet Allah'ım!..

APTAL KÖPEK

2008-04-15T10:12:00.001+03:00

Kasap dükkânına giren bir köpek, ağzındaki torbayı yere bırakmış ve kasabın karşısında oturarak beklemeye başlamış. Köpeği görünce şaşıran kasap, dükkânda bulunan müşterilere bakarak sormuş:
- Bu da ne?
Müşterlerden birisi demiş ki:
- Et alacak herhalde.
Köpek hemen tasdik etmiş:
- Hav!..
Bunun üzerine kasap sormuş:
- Nasıl et istiyorsun söyle bakalım; kıyma, kuşbaşı, biftek?
- Hav!..
- Peki ne kadar istiyorsun; bir kilo, iki kilo?
- Hav!..
Etin parasının torbada olduğunu gören kasap, bir kilo kıyma çekip torbaya koymuş. Torbayı ağzına alan köpek dükkânı terk etmiş. Dükkânı yardımcısına bırakan meraklı kasap da köpeği takip etmeye başlamış. Birkaç sokak ötede bir apartmana giren köpek, üçüncü kata çıkmış ve bir kapıyı pençesiyle tıklatmış. Kapıyı açan bir adam, köpeğe bağırmaya başlamış:
- Ulan salak köpek!.. Sen hâlâ akıllanmayacak mısın?
Olayı şaşkınlıkla izleyen kasap, köpeğe bağıran adama çıkışmış:
- Dur bir dakika hemşerim, ne yapıyorsun? Gördüğüm en akıllı köpek o!.. Ona niye bağırıyorsun?
Kasabın bu sözü üzerine adam demiş ki:
- Ne akıllısı be!.. Bu aptal köpek dışarı çıkarken anahtarını yanına almayı unutuyor!..

ELLİ KURUŞ

2008-04-15T10:10:00.001+03:00

Avukatın biri ölmüş. Ahirette sorgulan avukat sorgu meleğine günahlarını bir bir anlatmaya başlamış:
1- Çevreyi kirleten büyük bir sirketi, suçlu olduklarını bildiğim halde; savundum ve beraat ettirdim.
2- Bir seri cinayet katilini, yüksek ücret ödediği için; savundum ve idamdan kurtardım.
3- Bir çok müsteriden fahiş fiyat aldım.
4- Parası olmayan kadınları savunmak için; onlara seks teklif ettim.
Avukatın günah listesi uzadıkça uzamış. Avukat biraz dinlenmek için konuşmasına ara verince, onu sabırla dinleyen sorgu meleği sormuş:
- Bitti mi?
Avukat telaşla söz istemiş:
- Evet, ama bu arada yaptığım iyilikler ne olacak?
Bunun üzerine bir süre düşünen sorgu meleği, avukatın amel defterine bakarak demiş ki:
- Hııımmm, dur bakalım. Bir tarihte dilencinin birine yirmi beş kuruş sadaka vermişsin.
Avukat sevinçle bağırmış:
- Evet, evet!..
- Hııımmm, bir başka tarihte boyacı çocuğa yirmi beş kuruş bahşiş vermişsin.
Avukat yine sevinçle bağırmış:
- Evet verdim!..
Bunu üzerine sorgu meleği yanındaki yardımcısına seslenmiş:
- Bu adi herifin elli kuruşunu hemen verin ve derhal cehenneme atın!..

PSİKOLOJİ

2008-04-15T10:08:00.001+03:00

Adam barda gördüğü güzel bayanla konuşmanın yollarını arıyormuş. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaşan adam demiş ki:
- Affedersiniz hanımefendi, acaba biraz konuşabilir miyiz?
Kız adama ters ters bakarak bağırmış:
- Terbiyesiz!.. Ben senin bildiğin kızlardan değilim!..
Herkesin ona bakması üzerine utancından yerin dibine giren adam, gidip masasına oturmuş. Bir süre sonra ona yaklaşan kız gülümseyerek seslenmiş:
- Az önceki olay için özür dilerim beyefendi. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyordum.
Bunu üzerine adam avaz avaz bağırmaya başlamış:
- Nee? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen?

MELEKLER UÇAR MI?

2008-04-15T10:07:00.000+03:00

Küçük kız annesine sormuş:
- Anne melekler uçar mı?
- Uçar.
- Bütün melekler mi uçar anne?
- Evet.
- Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor anne?
Küçük kızın annesi şaşkınlıkla sormuş:
- Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
- Babam konusurken ona hep "Meleğim!" diyor da.
Öfkeyle yerinden fırlayan anne demiş ki:
- Ya öyle mi? O halde az sonra hemen uçar!..

KADIN KULAĞI

2008-04-15T10:05:00.001+03:00

Adamın biri kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş ve ameliyata girmiş. Ameliyat sonrası bandajlar açıldıktan bir süre sonra, kendini aynada seyreden adam, şaşkınlıkla haykırmış:
- Aman Allahım!.. Doktor Bey, bana kadın kulakları takmışsınız!..
Doktor hastasını teselli etmek için seslenmiş:
- Kulak kulaktır kardeşim, kadını erkeği olmaz.
Hasta demiş ki:
- Yanılıyorsunuz Doktor Bey!.. Her şeyi duyuyorum, ama hiçbir sey anlamıyorum!..

RAHAT BIRAKMADIN Kİ

2008-04-13T17:17:00.001+03:00

Bir zenginin evine hırsız girmiş. Gözüne kestirdiği en pahalı şeyleri toplayıp çuvalına dolduran hırsız, bir gelen olduğunu fark edince, ne yapacağını şaşırmış. Can korkusuyla elindeki her şeyi bırakarak, evin camından bahçeye atlayan hırsız, tam kaçacakken ev sahibiyle göz göze gelmiş. Hırsız kapana düşmüş fare gibi kıvranırken, ev sahibi sormuş:
-Burada ne yapıyorsun?
Hemen bir yalan uyduran hırsız cevap vermiş:
-Büyük tuvaletimi yapıyorum.
Biraz düşünen ev sahibi hırsıza bağırmış:
-Çekil bakayım oradan!..
Hırsız çekilince, yerdeki köpek pisliğini gören ev sahibi öfkeyle sormuş:
-Ulan bu senin pisliğin mi? Bu bal gibi köpek pisliği lan!..
Hırsız da pişkin pişkin cevap vermiş:
-Eh be birader!.. Sen de rahat bırakmadın ki; biz de adam gibi yapalım!..

MASKELİ BALO

2008-04-05T12:29:00.003+03:00

Evli bir çift maskeli baloya davetliymiş, ama migreni tuttunca kendini evde kalmak zorunda hisseden kadın kocasına demiş ki:
-Kocacığım, ben biraz rahatsızım; yatıp dinleneceğim. Sen baloya yalnız git.
-Karıcığım, sen gelmezsen; ben de gitmem.
Biraz tartışmadan sonra ikna olan koca, maskesini takarak baloya gitmiş. Kocası gittikten sonra birkaç Aspirin alıp yatan kadın, hemen uyumuş. Bir saat sonra uyanan kadın, kendini iyi hissedince, "Ben yanında değilken kocam neler yapıyor acaba?" diye düşünmeye başlamış. Kocasının ne yaptığı düşüncesi aklını kurcalamaya başlayınca, kadın da maskeli baloya gitmeye karar vermiş. Kocasının kendisini tanımaması için, değişik bir maske takarak baloya giden kadın, kocasını izlemeye başlamış. Kadın, kocasının arka arkaya güzel kadınlarla dans ettiğini görence, başka bir kadınmış gibi onu baştan çıkarmayı tasarlamış. Kocasına yaklaşıp onunla samimi bir şekilde dans etmeye başlayan kadın, seksi bir ses tonuyla ahlâksız bir teklifte bulunmuş:
-Sevgilim, istersen tenha bir yerde sevişebiliriz.
Dışarı çıkmışlar ve garajdaki bir arabanın içine girerek çılgınca sevişmişler. Gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan evine giden kadın, kocasının dönüşünü beklemeye başlamış. Adam sabaha karşı saat 3'te eve dönüp yatağa girince, kadın sormuş:
-Kocacığım, balo nasıldı?
-Sensiz hiç eğlenemedim sevgilim.
-Sahi mi söylüyorsun? Bence çok eğlenmişsindir.
-Gerçekten eğlenemedim hayatım. Baloya gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat maskemi ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif, öyle güzel eğlenmiş ki; anlata anlata bitiremedi!..

TEDAŞ GÖREVLİSİ

2008-04-03T16:04:00.001+03:00

Doktor yeni gelen hastasına sormuş:
-Anlatın bakalım; nedir derdiniz?
-Doktor Bey, bademciklerim şişti.
-Hıımm, paravanın arkasına geçip soyunun.
-Doktor Bey, niye anlamak istemiyorsunuz? Size bademciklerimin şiştiğini söylüyorum. Soyunmama ne gerek var ki?
Doktor sinirli bir şekilde emretmiş:
-Lütfen işime karışmayın beyefendi!.. Ben ne dersem onu yapın. Paravanın arkasına geçin ve soyunmaya başlayın!..
Adam ''Ya sabır''çekip paravanın arkasına geçmiş ve soyunmaya başlamış. Birde bakmış ki yanında yarı çıplak bir adam daha var. Adama dönerek dert yanmış:
-Yahu anlamadım gitti, doktora "Bademciklerim şişti" dedim, tutturdu ille de soyun diye.
Öteki adam gülerek demiş ki:
-Sen asıl beni düşün!.. Ben TEDAŞ görevlisiyim. Buraya elektrik sayacını okuyup, faturasını bırakmaya gelmiştim, ama doktor buraya geçip soyunmamı istedi!..

ÇEKİN DE AÇILSIN

2008-04-03T16:03:00.000+03:00

Adamın biri psikiyatri uzmanına gitmiş, başlamış derdini anlatmaya:
-Hep aynı rüyayı görüyorum Doktor Bey!.. Bir kapı var, üzerinde bir yazı... Kapıyı itiyorum, itiyorum, ama bir türlü açılmıyor. Ter içinde uyanıyorum.
Doktor sormuş:
-Kapının üzerinde ne yazıyor?
-Çekiniz yazıyor.
-Anlaşıldı beyefendi, siz kapıyı çekmiyorsunuz, ama itiyorsunuz. O zaman çekin de açılsın!..

SİLİKON

2008-04-03T15:57:00.001+03:00

Kadının biri bir gün göğüsleri küçük olduğu için silikon yaptırmaya karar vermiş. Ertesi gün özel bir doktora giden kadın, derdini söylemiş:
-Doktor bey, ben SSK'lıyım, göğüslerime silikon yaptırmak istiyorum.
Kadını muayene eden doktor demiş ki:
-Hanımefendi, burada silikon yaptırmanız pahalıya mal olur. Siz en iyisi SSK'lılara bakan Devlet Hastanesine gidip orada yaptırın.
Bu cevap üzerine Devlet Hastanesinin yolunu tutan kadın, oradaki ilgili doktora müracat etmiş:
-Doktor Bey, ben SSK'lıyım, göğüslerime silikon yaptırmak istiyorum.
-Tamam, yapalım.
Kadının göğüslerine silikon yapan doktor, kadını uyarmış:
-Hanımefendi, bu silikonlar ucuz olduğu için ara sıra söner, yani iner. Böyle durumlarda siz kollarınızı kanat çırpar gibi çırpın ve silikonlarınız tekrar şişer.
-Tamam Doktor Bey.
Kadın ertesi gün sevgilisi ile buluşmaya gitmiş. Yemekte silikonları aniden inince, erkek arkadaşı anlamadan hemen kollarını çırpmaya başlamış. Yemek sırasında erkek arkadaşı kadına doğru yanaşmış. Tam kadını öpeceği anda adam bacaklarını kanat çırpar gibi çırpmaya başlamış.

MERDİVEN

2008-04-03T15:55:00.001+03:00

Adamın biri evinin merdivenlerinden çıkarken düşmüş. Bacağı dört yerden kırılan adamı hemen hastaneye kaldırmışlar. Kırılan bacağı boydan boya alçıya alan doktor demiş ki:
-Beyefendi, bundan sonra daha dikkatli olun, en azından alçınız çıkana kadar merdivenlerden inmek ve çıkmak yok, tamam mı?
-Tamam Doktor Bey.
Üç ay sonra kırıklar kaynamış, alçı çıkarılmış. Sağlığına kavuşan adam, doktora sormuş:
-Doktor Bey, artık merdivenlerden inip çıkabilir miyim?
-Elbette çıkabilirsiniz, ancak yine de bir süre daha dikkatli olmalısınız.
Doktorun bu cevabı üzerine adam sevinçle bağırmış:
-Oh be!.. Şükürler olsun Allah'ım!.. Üç aydır eve su borusundan tırmanarak girip çıkmaktan anam ağlamıştı!..

SIRA

2008-04-03T15:54:00.000+03:00

Oldukça güzel ve şık giyimli bir kadın yıllık kontrol muayenesi için doktora gitmiş. Doktor sormuş:
-Herhangi bir şikayetiniz var mı hanımefendi?
-Doktor Bey, ben her istediğini yapabilecek kadar maddi durumu iyi olan, iyi yaşayan, kendine dikkat eden fevkalade sağlıklı bir kadınım. Bir tek derdim, gaz şikayetim var; evde, işte, kilisede, otobüste, asansörde, süper markette durmadan gaz kaçırıyorum. Gerçi kimseyi rahatsız etmiyorum. Hiç kimse benim gaz kaçırmamın farkına varmıyor. Çünkü bu gazın ne sesi ne de kokusu var. Ama bir tek ben bilsem dahi rahatsızlık hissediyorum. Bunu tedavi ederseniz sevineceğim.
Doktor, reçeteye bir takım ilaçlar yazdıktan sonra rica etmiş:
-Hanımefendi, bu ilaçları kullanın ve haftaya kontrole gelin.
Bir hafta sonra kontrole gelen kadın, muayeneye hışımla girerek, doktora sitem etmiş:
-Doktor Bey, ayol siz ne yaptınız? Verdiğiniz ilaçlar beni tedavi edeceğine daha da zarar verdi! İlaçları kullanmaya başladıktan sonra kaçırdığım gaz leş gibi kokmaya başladı!..
Bunun üzerine doktor sinsice gülerek kadına cevap vermiş:
-Çok güzel!.. Burnunuzu tedavi ettik hanımefendi!.. Şimdi sıra kulaklarınıza geldi!..

BİR ONU YAPMADILAR

2008-04-03T15:53:00.000+03:00

Yirmi sekiz gündür Üniversite hastanesinde yatmakta olan yaşlı bir kadına bir türlü teşhis konulamıyormuş. Uzman ve pratisyen doktorlardan oluşan bir heyet Üniversite Profesörünün başkanlığında, bu yaşlı kadın hastanın başında toplanmışlar. Profesör sormuş:
-Radyolojik tetkikler yapıldı mı?
-Yapıldı hocam.
Işıklı panoya yerleştirilip gösterilen filmleri inceliyen Profesör yine sormuş:
-EKG?
Derhal hocanın önüne serilmiş.
-Eforlusu?
O da hemen hocanın önüne açılmış.
-Laboratuar tetkikleri?
O da önceden hazırmış.
-Elektroansefalografi?
-Evet hocam.
-MRI?
-Çekildi hocam.
-Sintigrafi?
-Buyrun hocam.
- Anjiyo yapıldı mı?
-Yapıldı hocam.
-Sken oldu mu?
Bu soruya doktorlar tam cevap verecekken, hasta kadından yanıt gelmiş:
-Her şeyi yaptılar da; bir onu yapmadılar!..

BANA NE?

2008-04-03T15:45:00.003+03:00

Kaynananın biri çok zengin olduğu için, evlendirdiği üç kızını kocalarıyla birlikte bir sahil kasabasına yaz tatiline götürmüş. "Bakalım bunlar beni ne kadar seviyor" diye damatlarını denemek isteyen kaynana, büyük damatının gözleri önünde denize girip boğulma taklidi yapmış:
-İmdaaattt!.. Boğuluyorum!..
Büyük damat hemen denize atlayıp, kaynanasını kurtarmış. Kaynana da bu iyiliğin altında kalmamak için büyük damadına üzerinde "Hayatımı kurtaran büyük damatıma" yazılı yepyeni bir Reno Laguna araba hediye etmiş. Ertesi gün ortanca damatını denemek isteyen kaynana, onun gözleri önünde denize girip boğulma taklidi yapmış:
-İmdaattt!.. Boğuluyorum!..
Ortanca damat hemen denize atlayıp kaynanasını kurtarmış. Kaynada da bu iyiliğin altında kalmamak için üzerinde "Hayatımı kurtaran ortanca damatıma" yazılı yepyeni bir Reno Safrane araba hediye etmiş. Üçüncü gün küçük damatını denemek isteyen kadın "Nasıl olsa küçük damatım beni kurtarır diye" denizin daha derin yerine gitmiş. Yüzme bilmeyen kadın bir yandan çırpınıyor bir yandan da bağırıyormuş:
-İmdaaatt!.. Boğuluyorum!..
Kaynanasını seyreden küçük damat hiç oralı olmamış:
-Bana ne lan? Boğulursan boğul!..
Kadın da oracıkta boğulup ölmüş. Ertesi gün kayınpederi tarafından küçük damada üzerinde "Beni o şirret karıdan kurtaran damadıma" yazılı yepyeni bir Ferrari hediye edilmiş.

NEREDE OLACAKTI?

2008-04-02T18:06:00.000+03:00

Gözlerinden rahatsız olan çok zengin bir kadın, hangi göz doktoruna gitse; bir çare bulamamış. Bir arkadaşı başka bir göz doktoru tavsiye edince, o göz doktoruna gidip muayene olmuş ve tedaviye başlamışlar. Birkaç hafta sonra her şeyi net görmeye başlayan kadının gözleri iyileşmiş. Hastanenin Başhekim'inden izin alıp, hastanenin bahçesine bir göz heykeli yaptıran kadın, göz heykelinin tam ortasına da kendini tedavi eden göz doktorunun resmini koydurmuş. Heykelin açılışına üst düzey bürokratlarla birlikte kendini tedavi eden göz doktorunu da çağıran kadın demiş ki:
-Doktor Bey, size ne kadar teşekkür etsem azdır. Siz benim gözlerimi eski sağlığına kavuşturdunuz. Ben de bu iyiliğinizin altında kalmamak için, sizin adınıza hastanenin bahçesine bir göz heykeli yaptırdım; görün bakalım beğenecek misiniz?
Vali, kaymakam ve Başhekim, alkışlar arasında birer konuşma yaptıktan sonra, üzerideki örtü kaldıralarak göz heykelinin açılışı yapılmış. Heykele bakan göz doktoru, heykelin göz bebeğinde kendi resmini görünce dua etmiş:
-Allah'a şükürler olsun bir tehlikeyi daha ucuz atlattık!..
Doktorun böyle dua etmesini şaşkınlıkla karşılayan kadın sormuş:
-Doktor Bey, sağlığına kavuşan benim, şükreden sensin. Ayol bunun neresi tehlike atlatmak?
Doktor demiş ki:
-İyi ki göz doktoru olmuşum, ya jinekolog olsaydım; o zaman benim resmim nerede olacaktı?

MERAKLI ÇOCUK

2008-03-31T16:13:00.002+03:00

Çok meraklı olan Kızılderili bir çocuk babasına sormuş:
-Baba, diğer milletlerin ne güzel adları var; Ali, Mehmet, Hans, Tom gibi hepsi kısa kısa isimler. Bizimkiler ise, sanki birer öykü; "Gece Uluyan Çakal", "Gün Doğarken Uçan Kartal" bunlar ne biçim adlar yahu?
Babası demiş ki:
-Bak yavrum, kızılderili adları gerçekten bir öyküdür ve güzeldir. Örneğin, ay dolunay halinde iken, annen yanıma geldi, birlikte olduk; o güzel çocuk küçük kız kardeşin doğunca; "Dolunay" adını verdik.
-Peki baba, abimin adını niye "Çakan Şimşek" koydunuz?
-Bir gün annenle gezerken yağmura tutulduk. Yağmurdan korunmak için annenle birlikte bir mağaraya sığındık. O mağarada gök gürlerken, şimşek çakarken annenle birlikte olduk. Bu sayede o kahraman erkek kardeşin dünyaya geldi. Biz de adını "Çakan Şimşek" koyduk.
Merak eden çocuk yine sormuş:
-Peki baba, ablamın adını niye "Bahar Çiçeği" koydunuz?
Kızılderili baba cevap vermiş:
-İlkbaharda annenle otların arasında koşarken, birlikte olduk ve ablan dünyaya geldi. Bu yüzden adı "Bahar Çiçeği" oldu. Şimdi anladın mı "Patlak Prezervatif"?

DÜNYA İSHAL YARIŞMASI

2008-03-31T16:06:00.005+03:00

Avrupa'nın bir başkentinde "Dünya İshal Yarışması" düzenlenmiş. Yarışmanın şartları 4 maddeyle sıralanmış:
1- Bu yarışmaya her ülkeden bir kişi katılabilecektir.
2- Her yarışmacı yarışmaya başlarken 1 adet ishal yapıcı hap içecek.
3- 70 katlı gökdeleni altına yapmadan çıkıp, tekrar aşağıya inen yarışmacı birinci ilan edilecek.
4- Birinci gelen yarışmacı yüz bin dolar ödül alacak.
Yarışma başlamış. Birinci sırada yarışan Fransız, alkışlar arasında bir adet ishal yapıcı hapı içer içmez, ok gibi fırlayarak gökdelene girmiş, ama 20'inci katta altına yaptığı için yarışmadan elenmiş. İkinci sırada yarışan İngiliz alkışlar arasında ishal yapıcı hapı içer içmez, gökdelene girmiş, ama 35'inci katta altına kaçırdığı için yarışmadan elenmiş. Üçüncü sırada yarışan Amerikalı da aynı sebep yüzünden yarışmaya 40'ıncı katta veda etmek zorunda kalmış. Her ülkenin yarışmacısı aynı sebepler yüzünden tek tek elenince, sıra son sırada yarışan Türk yarışmacıya gelmiş. Son sırada yarışan Türk yarışmacı piste çıkınca; seyirciler kahkahalarla gülmeye başlamışlar. Seyircileri kahkahalarla güldüren bu yarışmacı Türkiye'den katılan 48 Kiloluk Maganda Kamil'miş. Maganda Kamil jüriye bir ricada bulunmuş:
-Ben 2 tane ishal yapıcı hap istiyorum!
jüri üyelerinden biri itiraz etmiş:
-Yahu bütün ülke yarışmacıları tek hapla beceremedi!.. Sen nasıl becereceksin?
Maganda Kamil kararlı bir şekilde konuşmuş:
-Siz 2 hap verin, ben beceririm!..
Gözlerini kapatıp iki ishal yapıcı hapı yutan Maganda Kamil, 70 katlı gökdelene ok gibi dalmış. 35'inci katta sıkışınca, orada belenmiş bir bebek gören Maganda Kamil, bebeğin kundağını çözmüş ve büyük abdestini yaptıktan sonra, bebeğin kundağını tekrar bağlayıp yoluna devam etmiş. 70'inci katta tekrar şıkışınca, bir sarhoş gören Maganda Kamil, sarhoşun pantolonunu indirmiş. Büyük abdestini yaptıktan sonra, sarhoşa pantolonunu giydiren Maganda Kamil, yarışmayı tamamlayıp aşağıya inmiş. Gökdelenin 70 katını kontrol eden jüri üyeleri hiçbir şey bulamamışlar. Yarışmanın şampiyonu ilan edilen Maganda Kamil, seyircilerin alkışları arasında yüz bin dolarlık ödülü alarak ortadan kaybolmuş.
Ertesi gün çıkan tüm gazetelerde çok ilginç iki başlık varmış:
Birinci başlık; ÜÇ KİLOLUK BEBEK BEŞ KİLO SIÇTI!..
İkinci başlık: BİR SARHOŞ DONUNA SIÇMADAN PANTOLUNUNA SIÇTI!..

SIR

2008-03-31T16:03:00.000+03:00

Doktorun özel muayenehanesine gelen bir kadınla, bir erkek, vizite ücretini peşin ödedikten sonra, muayene olmak istediklerini söylemişler. Doktor sormuş:
-Anlatın bakalım; neyiniz var?
Adam derdini söylemiş:
-Doktor Bey, ben 15 yıllık evliyim, fakat bugüne kadar karımı hiç mutlu edemedim. Sağlıklı bir cinsel ilişkimiz olmuyor.
Kadınla erkeği iyice muayene eden doktor, çekmecesinden çıkardığı bir hapı erkeğe uzatmış:
-Beyefendi, bu hapı yutun ve eşinizle beraber arka odaya gidip, yine deneyin.
Hapı alıp doktorun dediklerini uygulayan adamla kadın, yirmi dakika sonra odadan mutlu bir şekilde dışarı çıkmışlar. Mutluluktan ağzı kulaklarında olan adam demiş ki:
-Teşekkür ederiz Doktor Bey!..
Hastalarının mutlu olmasına çok sevinen doktor, işin sırrını itiraf etmiş:
-Aslında bu bir doktor sırrı, söylenmez, ama yine de ben size bir sır vereyim; aslında sizin hiçbir şeyiniz yok, sorununuz sadece psikolojik. Çünkü size verdiğim hap sadece bir Aspirin'di.
Doktorun bu itirafı üzerine adam da itiraf etmek zorunda kalmış:
-Doktor Bey, ben de size bir sır vereyim mi? Bu kadın benim karım değil. Yatacak yer bulamadığımız için; size gelmek zorunda kaldık!..

TUĞLA

2008-03-31T16:02:00.001+03:00

Köylünün biri, yolda gözü şişmiş yaşlı adamı görünce sormuş:
-Veli dayı, gözüne ne oldu?
-Süt sağarken ineğin kuyruğu çarptı.
-Amma yaptın ha! İneğin kuyruğu gözü böylesine morartır mı?
-Kuyruğunu sallamasın diye ucuna tuğla bağlamıştım da!..

NEREDEN BİLSİN

2008-03-31T16:00:00.000+03:00

Avcılar kendi aralarında atıp tutuyorlarmış. Avcının biri söz almış:
-Geçenlerde İstanbul'da Belgrad Ormanlarında ava çıkmıştım. Birde ne göreyim? Karşımda 5 metre boyunda bir ayı.
Avcılardan biri itiraz etmiş:
-Hadi be sende!.. İstanbul'da Belgrad Ormanlarında ayı ne arar?
Sözünün kesilmesine sinirlenen avcı demiş ki:
-İyi be kardeşim, Allah'ın ayısı oranın Belgrad Ormanı olduğunu nereden bilsin!..

ANNEM GELİYOR

2008-03-29T17:22:00.000+02:00

Akşamüstü yorgun argın işten çıkıp evine gelen Temel'i, karısı Fadime neşeyle karşılamış:
-Müjde kocacığım; yakında bu evde üç kişi olacağız!..
Bu müjde üzerine tüm yorgunluğunu unutan Temel, sevinçle bağırmış:
-Ne mutlu bana!.. Demek ki; baba oluyorum ula!.. Yaşasın!..
Fadime demiş ki:
-Yok canım; annem yarın bize geliyor!..

SİGORTA

2008-03-29T14:29:00.000+02:00

Sigortacının biri orduya gitmiş ve askerler içtimada iken başlamış anlatmaya:
-Arkadaşlar!.. Ben size sigorta satmaya geldim. Sigortalı olmayanlar savaşa gittiğinde beynine bir kurşun yerse; ailesi hiç para alamaz. Sigortalı olanlar savaşa gittiğinde yaralansalar dahi; aileleri devletten yüklü miktarlarda para alırlar. Şimdi kimler sigortalı olmak istiyor?
Bu soru karşısında kimseden bir ses çıkmamış. Sigortacı ikinci kez anlatmış, ama yine kimseden bir ses çıkmamış. Sigortacı umutsuz bir şekilde gitmeye hazırlanırken, bir kıdemli Başçavuş çıkagelmiş ve demiş ki:
-Bir de ben anlatayım; ben bunların dilini iyi konuşurum.
-Peki Başçavuşum!
Sigortacının söz vermesi üzerine, Başçavuş başlamış nutuk çekmeye:
-Beyler!.. Şimdi sigortalı olup da beynine kurşun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyeceğini duydunuz mu?
Hazırolda bekleyen askerler hep bir ağızdan cevap vermişler:
-Evet!..
Bu cevap üzerine Başçavuş konuşmasına devam etmiş:
-Şimdi bir düşünün bakalım; zarara uğamak istemeyen devlet, bundan sonra ilk çıkacak savaşa sigortalı olanları mı sürer, yoksa sigortalı olmayanları mı sürer?

MOKOKO

2008-03-29T13:58:00.001+02:00

Adamım biri Afrika ormanlarında avlanırken yamyamlara yakalanmış. Yamyamlar adamı tuttukları gibi kabile reisinin huzuruna çıkarmışlar. Kabile reisi adama sormuş:
-Ölüm mü, mokoko mu?
Bir an düşünen adam, belki kurtulurum umuduyla cevap vermiş:
-Mokoko!
Kabile reisi kabilesine dönüp seslenmiş:
-Ooo, mokoko!..
O anda tamtamlar çalmaya, yamyamlar bağırarak dans etmeye başlamış. Sonra da kabiledeki bütün yamyamlar adamı sırayla tecavüz ettikten sonra serbest bırakmışlar.
Aynı adam birkaç yıl sonra aynı yerde avlanırken yine yamyamlar tarafından yakalanmaz mı? Yamyamlar adamı tuttukları gibi yine kabile reisinin huzuruna çıkarmışlar. Kabile reisi adama sormuş:
-Ölüm mü, mokoko mu?
"Bu sefer de mokoko dersem; beni yine tecavüz ederler. Onun yerine ölürüm daha iyi anasını satayım!.." diye düşünen adam cevap vermiş:
-Ölüm!
Kabile reisi kabilesine dönüp seslenmiş:
-Ooo, ölene kadar mokoko!..

BEN ÇOCUĞUN TEYZESİYİM

2008-03-27T11:39:00.000+02:00

Güzel bir kadın, çok zayıf bir bebeği doktora götürmüş. Bebeği muayene eden doktor demiş ki:
-Bu bebek iyi gıda almıyor.
Güzel kadın sormuş:
-Ne yapmamız gerekiyor Doktor Bey?
Bu soru üzerine kadına dönen doktor rica etmiş:
-Lütfen soyunun hanımefendi.
Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor, sorunu çözmenin sevinciyle konuşmuş:
-Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi; sizin hiç sütünüz yok.
Güzel kadın şaşkınlıkla söylenmiş:
-Tabi ki olmaz Doktor Bey!.. Ben çocuğun teyzesiyim!..

KARI KAÇMIŞ

2008-03-27T11:38:00.000+02:00

Bir ilkbahar sabahı parkta yürüyüş yapan Temel, yerde mekik çeken bir adam görünce, çok şaşırmış. İyice yaklaşan Temel, adamın bir sağına geçip bakmış, bir soluna geçip bakmış, eğilip bir de altına bakmış ve demiş ki:
-Ula hemşerim, kendini boşa yorma; karı kaçmış!..

KIRBAÇ CEZASI

2008-03-26T18:28:00.000+02:00

Biri Galatasaray, biri Fenerbahçe, biri Beşiktaş taraftarı olan üç arkadaş, Arabistan'da yasak olmasına rağmen, bir otelde içki içerken yakalanmışlar. Mahkemeye çıkarılan üç kafadar için idam cezası verilmiş. Bunlar da karara itiraz edince, bu sefer ömür boyu hapis cezası verilmiş. Fakat o gün bayrama denk geldiği için, Prens Hazretleri ömür boyu hapis cezasını kaldırıp, her birine 20 kırbaç cezası vermiş. Üç arkadaşı sempatik bulan Prens Hazretleri, kırbaç cezasını hafifletmek için her birine bir istek hakkı tanımış. Beşiktaşlı hemen söz almış:
-Sırtıma bir yastık bağlayın.
Beşiktaşlı taraftarın sırtına yastık bağlamışlar, ama 10'uncu kıbaçtan sonra yastık parça parça olmuş. Bu durumu korkuyla seyreden Fenerbahçe taraftarı güya uyanıklık yapıp seslenmiş:
-Sıtıma iki yastık bağlayın.
-İki yastık da 15'inci kırbaçtan sonra parça parça olmuş. Sıra Galatasaraylı taraftara gelince, Prens Hazretleri demiş ki:
-Bak Galatasaraylı, ben de Galatasaray taraftarı olduğum için; sana iki istek hakkı tanıyorum.
Bunun üzerine Galatasaraylı söz almış:
-Efendim, o zaman bana 40 kırbaç vurulsun!..
Bu teklif karşışında şaşkına dönen Prens Hazretleri sormuş:
-Peki, ikinci isteğin nedir?
Galatasaray taraftarı pis pis sırıtarak cevap vermiş:
-Fenerbahçeliyle, Beşiktaşlıyı sırtıma bağlayın!..

TUVALET KÂĞIDI

2008-03-26T11:10:00.004+02:00

Oldukça geniş bir araziye yayılmış 18 delikli bir kulüpte golf oynayan adam, kaçıncı delikte olduğunu şaşırmış. Az ilerisinde golf oynayan bir kadın görünce, hayranlıkla seyreden adam, ona doğru yürüyerek seslenmiş:
-Affedersiniz hanımefendi, ben de golf oynuyordum, ama kaçıncı delikte olduğumu unuttum.
Kadın demiş ki:
-Ben 7'inci delikte oynuyorum. Siz benden bir delik geride olduğunuza göre; 6'ıncı delikte olmalısınız.
-Teşekkür ederim hanımefendi.
-Bir sey değil.
Oyuna dönen adam, bir süre sonra kaçıncı delikte olduğunu yine şaşırınca, tekrar kadının yanına gelmiş:
-Affedersiniz hanımefendi, kaçıncı delikte olduğumu yine unuttum.
-Beyefendi, ben 14'üncü delikte oynuyorum. Siz benden bir delik geride olduğunuza göre; 13'üncü delikte olmalısınız.
-Teşekkür ederim hanımefendi.
Oyunu bitirince, kulübün barına giden adam, orada golf oynarken karşılaştığı kadını görmüş ve gülümseyerek selam vermiş. Kadının gülümsemesi üzerine, gidip onun yanındaki tabureye oturan adam demiş ki:
-Tekrar teşekkür ederim hanımefendi. Size bir içki ısmarlıyabilir miyim?
-Elbette.
Laf lafı, kapı kapıyı açmış ve güzel bir muhabbet başlamış. Adam sormuş:
-Hanımefendi, ne iş yaparsınız?
-Ben satış şefiyim.
-Aaa, ne tesadüf? Ben de satış şefiyim. Ne satyorsunuz?
-Söylersem gülersiniz.
-Niye güleyim ki?
-Gülmeyeceğinize söz verin.
-Söz veriyorum; gülmeyeceğim.
Kadın kızara bozara demiş ki:
-Ben orkid satıyorum.
Kadının bu cevabı üzerine adam kasıklarını tuta tuta gülmeye başlamış. Hem de ne gülüş? Gülerken oturduğu tabureden düşen adam, tepinerek yerde gülmeye devam etmiş. Kadın öfkeyle söylenmiş:
-Söylemiştim güleceğinizi. Oysa "Gülmeyeceğim" diye söz vermiştiniz!..
Adam gülmeye devam ederek cevap vermiş:
-Yok yok hanımefendi, ben size gülmüyorum.
-Kime gülüyorsunuz?
-Ben kendime gülüyorum hanımefendi. Ben de tuvalet kâğıdı satıyorum. Hâlâ sizden bir delik gerideyim!..

SAVAŞ HİKÂYESİ

2008-03-25T10:59:00.001+02:00

Temel torununa savaş hikâyelerini anlatıyormuş:
-Savaşta düşmanlar etrafımızı sardı... Bizi esir aldılar... Komutanları bize dedi ki; "Şimdi iki seçeneğiniz var: Ya simdi burada ölürsünüz, ya da burada hepinizi yatırıp bir güzel tecavüz ederiz!.."
Dedesinin sözünü kesen torun, merakla sormuş:
-Sonra ne oldu dede?
Temel bir an durup düşünmüş ve cevap vermiş:
-Hepimizi öldürdüler!..

VIY BABO!..

2008-03-24T09:43:00.001+02:00

Güneydoğu Anadolu'nun bir şehrinde yaşayan vatandaşlarımız, sokaklarda başıboş dolaşan köpeklerinden şikâyet ediyorlarmış. Artan şikâyetler üzerine, şehir belediyesi hemen işe koyulmuş ve bütün sokak köpeklerini toplamış. Sokakların başıboş dolaşan köpeklerden kurtulması, vatandaşları öyle sevindirmiş ki; davul, zurna ile halay çekmeye başlamışlar. "Sokak köpeklerinden kurtulduk!" diye bayram eden vatandaşlar, ertesi gün sokak köpeklerinin kulaklarında birer zımba ile sokalarda dolaştığını görünce; şaşkına dönmüşler. Bu durumu yadırgayan vatandaşlarımız, sokak köpeklerinin niye salındığını öğrenmek için Haso'yu görevlendirmişler:
-La Haso, git bak bakalım; belediye köpekleri niye saldı?
-Tamam la babo!..
Haso hemen gitmiş ve bir belediye yetkilisini bulup sormuş:
-La gardaş, bu itleri ne güzel toplamıştınız, niye saldınız?
Hayvan haklarından bahseden belediye yetkilisi demiş ki:
-Merak etmeyin; hepsi aşılandı ve kısırlaştırıldı.
Bu cevap üzerine çok sinirlenen Haso, basmış feryadı:
-Vıy babo!.. Sizin izanınıza sıçam; bizi ısırıyler dedik, tecavüz ediyler mi dedik?

AYNI HALT

2008-03-24T09:41:00.001+02:00

Çinlinin biri bir bara girmiş ve orada ünlü film yönetmeni Steven Spielberg'i görmüş. Onun bir hayranı olan Çinli, Spielberg'in yanına koşmuş ve imzalı bir fotoğrafını istemiş. Spielberg de beklenmedik bir sekilde Çinli'ye bir tokat atmış. Tokadı yiyen Çinli şaşkınlıkla sormuş:
-Neden böyle yaptınız?
Spielberg cevap vermiş:
-Siz İkinci Dünya Savaşı'nda bizim Pearl Harbour limanını bombaladınız!..
Bu cevap üzerine iyice afallayan Çinli demiş ki:
-Ama Pearl Harbour limanını bombalayanlar Japonlardı. Ben ise Çinliyim.
Spielberg sinirli sinirli söylenmiş:
-Çinli, Japon, Koreli, Vietnamlı hepsi aynı halt!..
Bunun üzerine Çinli de Spielberg'e bir tokat atmış. Bu defa şaşkına dönen Spielberg sormuş::
-Peki sen beni niye tokatladın?
-Siz de Titanic'i batırdınız!.. Titanik'deki yolcular arasında benim atalarım vardı.
-Manyak mısın yahu? Titanik'i batıran bir Ice berg'di.
-Ha Ice berg, ha Spielberg, ha Carlsberg, hepsi aynı halt!..

GARAJ

2008-03-23T14:23:00.001+02:00

New York'ta bir bankanın önünde duran son model RollsRoyce otomobilden inen adam, hızlı adımlarla bankaya girmiş ve önüne çıkan ilk görevliye seslenmiş:
-Efendim, bireysel kredi için başvuruda bulunmak istiyorum.
-Hay hay efendim, sizi müşteri temsilcisine götüreyim.
Müşteri temsilcisine gitmişler, adam demiş ki:
-Hanımefendi, çok acele bir iş için Avrupa'ya gitmek zorundayım. Bu nedenle bir hafta vadeli beş bin dolarlık bir krediye ihtiyacım var.
Müsteri temsilcisi, adam hakkında kısa bir araştırma yaptıktan sonra konuşmuş:
-Ticari ve mali sicilinizi inceledik. Bu krediyi almanız için bir engeliniz yok. Fakat bir konuyu belirtmeliyiz. Bizim bankamızla daha önce hic çalışmamışsınız. Banka olarak sizi resmen tanımıyoruz. Bu nedenle, söz konusu krediyi verebilmemiz icin karşılığında sizden bir teminat almak zorundayiz efendim.
Adam cebinden RollsRoyce'un anahtarını çıkarmış ve bankanın müşteri temsilcisi hanımefendiye uzatmış:
-Çok acelem var hanımefendi, uçağa yetişmem lazım. Kapıdaki RollsRoyce'umu teminat olarak alabilirsiniz.
Kredi işlemleri cok hızlı bir biçimde tamamlanmış. Banka görevlileri Rolls Royce otomobili bankanın garajına cekmişler, adama da beş bin dolar krediyi hemen vermişler. Kişisel merakını gidermek için bir hafta boyunca özel bir arastırma yapan bayan müsteri temsilcisi, bankalarının bu yeni müşterisinin cok büyük bir işadamı ve cok büyük bir servet sahibi oldugunu öğrenmiş.
Bir hafta sonra yeniden gelen adam, borcunun anaparası beş bin dolarla, bir haftalık faizi dokuz bucuk doları ödemiş. Bankanın teminat olarak el koyduğu arabanın anahtarını adama iade eden bayan müşteri temsilcisi, bir türlü yenemediği merakının dürtüsüyle sormuş:
-Sizin, cok büyük bir işadamı ve cok büyük bir servetin sahibi oldugunuzu öğrendim. Yalnızca kişisel merakımdan soruyorum. Lütfen söyler misiniz; sizin icin çok küçük bir miktar olan beş bin dolarlık krediye neden ihtiyaç duydunuz?
Adam hafifce gülümseyerek cevap vermiş:
-Siz de bana lütfen söyler misiniz; böyle lüks bir otomobili, New York'ta hangi kapalı garaja, bir hafta boyunca dokuzbucuk dolara bırakabilirsiniz?

GÖSTERİN

2008-03-21T19:34:00.000+02:00

Bir Avrupa kentinde, Uluslararası Din Adamları toplantısı yapılıyormuş. Bu toplantıda bir Katolik papaz, bir Müslüman imam ve bir Yahudi haham dost olmuslar. Öğle yemeği molasında sandviçlerini alıp, birlikte kaldıkları otelin yakınındaki bir parkta bulunan göl kıyısına gitmişler. Üç din adamı buldukları bir kayıkla gölde dolaşmaya ve sandviçlerini yemeye baslamışlar. Gölün ortasına geldikleri sırada haham özür dileyerek demiş ki:
-Çok affedersiniz, Tel Aviv'e acele bir telefon etmem gerek, hemen dönerim!
Haham sözünü bitirir bitirmez, eteklerini toplamış ve gölün üzerinde zıplaya zıplaya yürüyerek kıyıya çıkıp otele gitmis. Gerçekten de kısa bir süre sonra otelden çıkan haham, gölün üstünde zıplıya zıplıya yürüyerek gelmiş ve kayığa binmiş. Bizim imam bu ise çok şaşırmış ve kendi kendine demiş ki:
-Allah Allah, adamdaki iman gücüne bak yahu!..
Bir süre sonra papaz izin istemiş:
-Çok affedersiniz, ilacımı otelde unutmuşum, hemen alıp dönerim!
Papaz da sözünü bitirir bitirmez, eteklerini toplamış ve gölün üzerinde zıplaya zıplaya yürüyerek kıyıya çıkıp otele girmiş. Birkaç dakika sonra otelden çıkan papaz, gölün üstünde zıplıya zıplıya gelip tekrar kayığa binmiş. Olan bitene bizim imam çok duygulanmış ve kendi kendine demiş ki:
-Mutlaka benim de yapmam gerek, yoksa Müslümanlığa gölge düşürürüm!
Biraz düşünen imam, kendine göre bir bahane bulmuş ve haham ile papazdan izin istemiş:
-Çok affedersiniz, tespihimi otelde unutmuşum, gidip alayım bari!
Sözünü bitirir bitirmez, uzun bir besmele çektikten sonra kendini göle atan imam, suda çırpınmaya başlamış. Papaz ile haham boğulmak üzere olan imamı kayığa çekerek kurtarmışlar. İmam bu işe çok şaşırmış ve kendi kendine demiş ki:
-Yüce Allah'ım, bu kefereleri suyun üstünde yürüttün, beni dibe batırdın, olmaz böyle sey!.. Yüzümü ak çıkar ya Rabbim!..
İmam duasını bitirir bitirmez, uzun bir besmele çekmiş ve kendini yine göle atmış. Papaz ile haham, boğulmak üzere olan imamı tekrar kayığa çekip kurtarmışlar. Haham papaza demiş ki:
-Peder bey, lütfen imam efendiye taşların yerini gösterin, yoksa adamcağız kendini helâk edecek!..

AŞK ELBİSESİ

2008-03-13T10:44:00.002+02:00

Temel ile Fadime, kızları Emine'yi evlendirmişler. Düğünden sonra bir hafta geçmiş, ama yeni evlilerden hâlâ bir haber yokmuş. Bu durumu merak eden Fadime, kocası Temel'e demiş ki:
-Ula Temel, ha bunların sesi soluğu çıkmıyor. Ben bugün gidip bunları bir dolanayım bari.
-Tamam Fadime, git bak bakalım ne yapıyorlar?
Oflaya puflaya yola çıkan Fadime, yeni evlilerin kapısını çalmış. Çırılçıplak vaziyette kapıyı açan Kızı Emine seslenmiş:
-Buyur anne.
Kızını çırılçıplak görünce şaşkına dönen Fadime, o hırsla sormuş:
-Uyyy!.. Ha bu nedir kızım? Ayıptır da!..
Emine gülümseyerek cevap vermiş:
-Aaa, ne kadar geri kafalısın be anne!.. Bu ask elbisesi ask!..
-Tövbe estağfurullah!..
Fadime tam içeri gircekmiş ki, karşıdan çırılçıplak gelen damadı seslenmiş:
-Ooo anne hoş geldin?
Fadime utanarak sormuş:
-Ula uşağım, bu ne rezillik?
Damat gülümseyerek cevap vermiş:
-Aaa, ne kadar geri kafalısın anne!.. Bu ask elbisesi aşk!..
Çaresiz kalan Fadime bir kosuda evde almış soluğu ve kendini sorgulamaya başlamış:
-Ula, ben gerçekten geri kafalı mıyım acaba?
Uzun uzun düşündükten sonra, üstünde başında ne varsa soyunup dökünen Fadime, evde çırılçıplak dolaşmaya başlamış. Akşamüstü kapı çalınmış. Fadime pencereden bakmış ki; gelen kocası Temel. Saçını başını düzelten Fadime, çırılçıplak vaziyette kapıyı açarak seslenmiş:
-Buyur Temel'im.
Karısı Fadime'yi çırılçıplak görünce, gözleri yerinden fırlayan Temel, şaşkınlıkla sormuş:
-Ula ne hal? Kafayı mı yedin da?
Fadime gülümseyerek cevap vermiş:
-Ula kocacığım, ne kadar geri kafalısın!.. Bu aşk elbisesidir da!..
Fadime'nin çırılçıplak halini biraz seyreden Temel, dert yanmış:
-Ula Fadime, biraz ütüleseydin bari!..

BİR SİLGİNİZ VAR MIYDI?

2008-03-13T10:43:00.001+02:00

Adamın biri vapura binmiş ve bulmaca çözen bir bayanın karşısına oturmuş. Bulmaca çözerken bir soruya takılan kadın, adama sormuş:
-Pardon beyefendi, bulmacama yardım edebilir misiniz?
-Evet hanımefendi, buyurun, sorun.
-Kadınların çok hoşlandığı ve kullandığı bir şey; 5 harfli son 4 harfi ARAK?
Adamın aklına kötü şeyler gelmiş, ama bir kurnazlık yaparak cevap vermiş:
-TARAK!..
-Aaa, evet doğru!.. Bir silginiz var mıydı?

GENÇ HOROZ

2008-03-13T10:42:00.001+02:00

Yaşlı horoz, kümese yeni gelen çalımlı, sırım gibi ve hemen icraata başlayan genç horozun yanına yaklaşmış:
-Hoşgeldin.
-Hoşbulduk.
-Biliyorum, benim günlerim artık sayılı. Genç ve kuvvetli biri varken; sahibimiz beni yaşatmaz. Senden, ölmeden önce son bir istekte bulunabilir miyim?
Yeni icraatı bitirmiş genç horoz, karşışında ezilip büzülen yaşlı horoza acıma ve küçümsemeyle bakmış:
-Neymiş o isteğin bakalım koca horoz?
Yaşlı horoz kümesin dip taraflarındaki tavuklardan birini göstererek, ağlamaklı bir ses tonuyla demiş ki:
-Şu benim en çok sevdiğim tavuk. İzin ver de onunla son bir kez olayım.
-Hayır, olmaz.
-O zaman bana son defa bir şans ver.
-Ne istiyorsun kart horoz?
-Kümesin dışına çıkıp, şu karşıdaki ağaca kadar yarışalım. Kim kazanırsa tavuk onun olsun. Ama ben senden iki adım önde başlıyayım. Zira ben yaşlıyım.
Genç horoz bu teklifi kabul etmiş ve kümesten önce yaşlı horoz, ardından da genç horoz fırlamış. Birden "Güüümmm!.." diye bir silah sesi duyulmuş. Genç horoz kanlar içinde can verirken, silahı ateşleyen mal sahibi yanındaki arkadaşına dert yanmış:
-Ulan bu horoz da oğlancı çıktı be!..

DİLEK

2008-03-12T11:00:00.000+02:00

Bir adamla karısı evliliklerinin 25'inci yılını kutlarken, bir anda ortaya çıkan Evlilik Perisi demiş ki:
-Sizler 25 yıl evli kaldığınız için ödülü hak ettiniz. Her ikinizin de birer dileğini yerine getireceğim. Haydi bakalım dileklerinizi söyleyin.
Kocası daha ağzını açmadan kadın atılmış:
-Biz evliliğimiz boyunca hep fakir yaşadık ve çok sıkıntı çektik. Ne olur bizi zengin yap!..
Elindeki sihirli sopayı sallar sallamaz, evin içindeki her yeri parayla dolduran Evlili Perisi, erkeğe sormuş:
-Ya senin dileğin?
Adam, uzun uzun karısına baktıktan sonra dileğini söylemiş:
-Kendimden 30 yaş küçük bir kadınla evli olmak istiyorum!..
Evlilik Perisi elindeki sopayı tekrar sallamış. Dileği yerine gelen adam artık 70 yaşındaymış!..

BUNLARDAN ÇOK VAR

2008-03-12T10:58:00.003+02:00

Anadolu'dan İstanbul'a gelip yerleşen biri, omuzundaki papağanıyla bir eczaneye girmiş ve anlaşılmaz bir Türkçe ile konuşmuş:
-Hamşarim, bi ilaç alacam!..
Eczacı şaşkınla sormuş:
-Ne?
Adamın omuzundaki papağan devreye girmiş:
-"Bir ilaç alacağım" diyor!..
Eczacı daha da şaşkın. ilacın adını sormuş:
Adam demiş ki:
-Stoprancksmkkk!..
Adamın sözünden bir şey anlamayan eczacı, soran gözlerle pağapağana bakmış. Papağan tercüme etmiş:
-İshal kesici Stroptamagma istiyor!..
İlacı verip parasını almış, Müşterisi omuzunda papağanla dükkandan çıkarken, eczacı dayanamayıp sormuş:
-Hemşerim nereden buldun bunu?
Adam kapıyı aralarken, omuzundaki papağan cevap vermiş:
-Bunlardan İstanbul'da bunlardan çok var!..

KULAKLARIN OLSAYDI

2008-03-12T10:58:00.001+02:00

Adamın biri, korkunç bir kazada kulaklarının ikisini birden kaybetmiş. Bu alışılmadık durum, onu çok hassas ve alıngan bir kişi yapmış. Kaza sonucu sigorta şirketinden aldığı rekor tazminat, acısını epey hafifletmiş ve ona her zaman hayalini kurduğu işi kurma olanağı vermiş. Gitmiş, gelişmekte olan küçük bir bilgisayar şirketini satın almış. Ancak, hiç yöneticilik deneyimi olmadığını görmüş ve birini işe almaya karar vermiş. Üç aday seçmiş ve her biriyle tek tek görüşmeye başlamış. İlk aday gayet iyiymiş ve adam onu sevmeye başlamış. Derken adaya sormuş:
-Bende alışılmadık birşey görüyor musun?
Adam yanıtlamış:
-Eğer onu kastediyorsanız, kulaklarınız yok.
Adam çok üzülmüş ve ilk adayı derhal odadan kovmuş. İkinci aday, birinciden de iyiymiş. Konuşmanın devamında adam aynı soruyu ona da sormuş:
-Bende alışılmadık bir durum görüyor musun?
-Evet, kulaklarınız yok!
Adam üzgün ve kızgın, onu da dışarı atmış. Derken sıra üçüncü adaya gelmiş. Üçüncü aday da bizim Temel'miş ve hepsinden iyiymiş. Temel, bütün sorulara mükemmel yanıtlar verince, adam heyacanla sormuş:
-Bende, alışılmadık bir durum görüyor musun?'
-Evet, kontakt lens kullanıyorsunuz.
Adam iyice heyecanlanmıştır:
-Çok iyi! Bu, senin zeki biri olduğunu gösterir. Nasıl anladın?
-Ula çok basit, kulakların olsaydı gözlük takardın da!..

ÖNCEKİ HALİM

2008-03-12T10:57:00.001+02:00

Uzun bir sevişmeden sonra yatağa uzanan geç adam, cebinden bir sigara çıkarmış ve ateş aramaya başlamış. Sigarasını yakacak ateş bulamayan genç adam, yanında yatan genç kadına sormuş:
-Ateşin var mı?
-Üst çekmecede kibrit var.
Genç adam çekmeceyi açmış, kibriti bulmuş, ama kibrit kutusunun yanında başka bir adama ait çerçeveli bir fotoğraf görünce, yine sormuş:
-Kim bu, kocan mı?
Genç kadın kıkırdıyarak cevap vermiş:
-Hayır aptal.
-Erkek arkadaşın mı?
Genç kadın sinirlenmiş:
-Hiç de değil.
-Kim o zaman?
Genç kadın usulca cevap vermiş:
-O benim ameliyat olmadan önceki halim!..

HEPİMİZ KARDEŞİZ

2008-03-12T10:54:00.001+02:00

Lenin ölmüş ve Tanrı onu cehenneme koymuş. Ama bu Lenin bu, hiç durur mu? Cehennemdeki insanları örgütlemeye başlamış ve diyormuş ki:
-Bakın, biz burada yanıyoruz ve acı çekiyoruz. Ya öbürleri? Cennette rahat ve bolluk içinde yaşıyorlar. Olmaz böyle şey!..
Lenin'in kışkırtmasıyla cehennemdeki insanlar ayaklanmaya başlamış. Melekler Tanrı'ya gidip haber vermişler:
-Lenin cehennemi karıştırdı, insanlar ayaklandı!..
Bunun üzerine Tanrı demiş ki:
-O zaman olu alın ve cennete koyun.
Cennete konulan Lenin orada da rahat durmamış ve başlamış konuşmaya:
-Bakın, biz burada bolluk içinde yaşarken, cehennemdeki yoldaşlarımız acı çekiyor, yanıyor, buna izin vermeyelim!..
Lenin böyle nutuklar çekip, cenneti de karıştırmış. Melekler hemen koşup Tanrı'nın huzuruna çıkmışlar:
-Ey yüce Tanrı'mız, Lenin orayı da karıştırdı. İnsanlar cennette de ayaklandılar, ne yapalım?
Tanrı gürlemiş:
-Getirin bakayım şu Lenin'i karşıma!..
Melekler hemen gidip Lenin'i getirmişler. Lenin girmiş Tanrı'nın odasına, kapılar kapanmış. Aradan bir saat geçmiş, iki saat geçmiş, Lenin çıkmamış odadan. Melekler iyice merak etmeye başlamışlar. Saatler sonra kapı açılmış; Lenin içerden çıkmış. Merak içinde kalan melekler hemen içeri girip sormuşlar:
-Tanrım, ne oldu bu kadar ne konuştunuz?
Tanrı demiş ki:
-Ssst! Tanrı yok, hepimiz kardeşiz!..

KİMLİK

2008-03-12T10:52:00.001+02:00

Bir çiftlik evine davet edilen Kenan Evren, Orhan Gencebay ve Tayyip Erdoğan aynı anda kapıya gelmişler. Güvenlik konusunda sıkıca tembihlendiği için, gelenlerin kimliklerini araştıran kapıdaki bekçi, önce Orhan Gencebay'a sormuş:
-Kimliğinizi görebilir miyim efendim?
Orhan Gencebay elindeki sazı göstermiş:
-Benim kimlik göstermeme gerek yok delikanlı. Bak, sazım elimde. Sazım benim kimliğimdir.
Bekçi hemen toparlanmış:
-Sizi tanıdım efendim; ünlü bir sanatçısınız. Geçebilirsiniz.
Orhan Gencebay içeri girmiş. Kapıdaki bekçi, sırada bekleyen Kenan Evren'e dönmüş:
-Kimliğinizi görebilir miyim efendim?
Kenan Evren, elindeki boya fırçasını göstermiş:
-Sevgili hemşerim, ben Marmaris'te resim yapıyorum. Beni herkes tanır.
Bekçi hemen hazırola geçmiş:
-Sizi tanıdım efendim; ünlü bir ressamsınız. Geçebilirsiniz.
Kenan Evren içeri girmiş. Kapıdaki bekçi bu sefer Recep Tayyip Erdoğan'la göz göze gelmiş:
-Kimliğinizi görebilir miyim efendim?
Bekçiye ters ters bakan Recep Tayyip Erdoğan, öfkeyle bağırmış:
-Ne kimliği? Artistlik yapma lan!..
Bekçi hemen hazırola geçmiş:
-Tamam Başbakanım, kimlik göstermenize gerek yok; bu beyanınız yeterli!..

BOYNUZLAR

2008-03-12T10:49:00.003+02:00

Temel ile Fadime hayvanat bahçesinde dolaşıyorlarmış. Aslan kafesinin önüne geldiklerinde kafesin boş olduğunu ve aslan bakıcısını içeriyi temizlediğini görünce sormuşlar:
-Aslanlar nerede?
Bakıcı cevap vermiş:
-Şimdi aslanların çiftleşme zamanı, 5 saatten önce çıkmazlar.
Bu cevap üzerine Fadime Temel'i dürterek sitem etmiş:
-Duydun mu Temel?
-Temel yüzünü buruşturmuş:
-Duydum Fadime!..
Biraz sonra kaplanların bulunduğu kafesin önüne gelmişler, ama kaplanları göremeyince, orada temizlik yapan bakıcıya sormuşlar:
-Kaplanlar nerede?
Kaplanların bakıcısı cevap vermiş:
-Şimdi kaplanların çiftleşme zamanı, 4 saatten önce çıkmazlar.
Bu cevap üzerine Fadime yine Temel'i dürterek sormuş:
-Duydun mu Temel?
Temel iyice bozularak cevap vermiş:
-Duydum, duydum!..
Gorillerin kafesi önüne gelmişler, ama gorilleri göremeyince, orayı temizleyen bakıcıya sormuşlar:
-Goriller nerede?
Bakıcı izah etmiş:
-Efendim, şimdi gorillerin çiftleşme zamanı 3 saatten önce dışarı çıkmazlar.
Fadime manalı manalı bakarak yine Temel'i dürtmüş:
-Duydun mu Temel?
-Duydum, duydum!..
Biraz sonra geyiklerin bulunduğu kafesin önüne gelmişler, ama geyikler ortada yokmuş. Geyiklerin kafesini temizleyen bakıcıya sormuşlar:
-Geyikler nerede?
Geyiklerin bakıcısı cevap vermiş:
-Şimdi onların çiftleşme zamanı, ama bekleyin; bir iki dakikaya kadar çıkarlar.
Bunun üzerine Temel, Fadime'ye dönerek gururla sormuş:
-Duydun mu Fadime?
Fadime anında cevabı yapıştırmış:
-Duydum, duydum, ama sen de geyiklerin kafasındaki boynuzları gördün mü?

DİŞLERİMİ TAKMAYA GİDİYORUM!..

2008-03-12T10:47:00.001+02:00

Yaşlı karı koca yataklarına girmişler. Adam tam uyumak üzereyken, eski günleri özleyen kadın, aniden bastıran bir romantik dalganın tesiriyle kocasıyla sohbet etmek istemiş. Dudaklarındaki hülyalı bir gülümsemeyle kocasına bakan kadın demiş ki:
-Bana kur yapacağın zaman; elimi tutardın.
Adam uykulu bir halde uzattığı eliyle, karısının elini tutmuş. Aradan birkaç dakika geçmiş, kadın konuşmaya devam etmiş:
-Sonra beni öperdin...
Uykusu ile hanımı arasında bocalayan adam, karısının yanağına bir öpücük kondurduktan sonra, başını yastığa koymuş. Adam tam uyuyacakmış ki, karısının seksi sesini duymuş:
-Beni öptükten sonra, boynumdan hafifçe ısırırdın.
Karısının bu sözü üzerine yataktan kalkan adam, terliklerini giymiş, tam gitmek üzereyken karısı sormuş:
-Nereye gidiyorsun?
Adam cevap vermiş:
-Dişlerimi takmaya gidiyorum!..

ORTADAKİ BENİM

2008-03-03T16:10:00.001+02:00

Bir fotoğrafçı çağıran Temel, ahıra girerek iki ineğin arasında poz vermiş. Çektirdiği fotoğrafı askerdeki oğlu İdris'e yollayan Temel, fotoğraftaki kendi görüntüsünün altına çarpı işareti koyarak, büyük harflerle bir not yazmış. Temel, yazdığı notta şöyle diyormuş:
-ORTADAKİ BENİM!..

KART

2008-02-27T12:12:00.001+02:00

İki komşu kadın hafta sonu kocaları olmadan yemeğe çıkmışlar. Yemekten sonra bara falan derken sabaha doğru iyice sarhoş eve yürümeye başlamışlar. İyice sıkıştıklarını farketmişler, ama etrafta tuvalet falan bulamamışlar. Bir mezarlığın yanından geçerken biri demiş ki:
-Hadi, kimse görmeden şurada yapalım!..
Başka çare de yok, korka korka girip bir kenarda işlerini bitirmişler. Temizlenmek için bir şey bulamadıklarından biri külodunu çıkarıp kullanmış, diğeri eve böyle dönemem diye oradaki çelenklerden düşmüş bir bandı alıp kullanmış. Sabah kocalardan biri uyanıp karısını donsuz olarak sızmış görünce telefona sarılıp öbürünü aramış:
-Yahu biz fena boynuzlandık galiba. Karım eve sabaha karşı ve donsuz olarak dönmüş!..
-Sen yine iyisin, bizimkinin kıçına "Seni asla unutmayacağız." diye bir de kart yapıştırmışlar!..

ZAM

2008-02-27T12:11:00.001+02:00

Evin hizmetcisi, evin hanımından maaşına zam istemiş. Evin hanımı sormuş:
-Aldığın maaş yetmiyor mu, niye zam istiyorsun, bu zam istemenin sebebi nedir?
Hizmetçi cevap vermiş:
-Üç sebebim var hanımefendi, birincisi; sizden daha iyi ütü yapıyorum.
Evin hanımı kızararak sormuş:
-Sana bunu kim söyledi?
-Kocanız söyledi hanımefendi.
-İkinci sebebiniz nedir?
-Ben sizden daha iyi yemek pişiriyorum.
-Olamaz!.. Senin benden daha iyi yemek pişirdiğini kim söyleyebilir?
-Kocanız.
-Peki, üçüncü sebebiniz nedir?
-Ben sizden daha iyi sevişiyormuşum.
Evin hanımı iyice öfkelenerek sormuş:
-Bunu da mı kocam söyledi?
-Hayır hanımefendi, bunu bahçıvanınız söyledi.
Bu cevap üzerine ev hanımı hizmetçinin maaşına zam yapmış.

DEDE

2008-02-27T12:08:00.001+02:00

85 yaşında bir adam doğumhanenin kapısında bekliyormuş. Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sormuş:
-İçerde doğum yapan bayan yakınınız mı?
-Evet, eşim.
-Ama bayan 25 yaşlarında.
-Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?
-Yoo, aklıma benim dedem geldi de.
-Nesi varmış dedenizin?
-Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, "Aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin!.." diye. Kendisi israr etti ve hazırlandı. Eee, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü.
-Olur mu, başkası vurmuştur onu.
-Ben de onu demeye çalışıyorum!..

DÜŞMEK -2-

2008-02-27T12:07:00.001+02:00

Adamın biri yolda giderken, birden ayağı kayıp düşmüş. Arkasından gelen adam, kalkmasına yardım etmiş. Düşen adam teşekkür ettikten sonra sormuş:
-Sizin bu iyiliğinize nasıl karşılık verebilirim?
- Vallahi ben şimdiki iktidar partisinin bir üyesiyim. İlk seçimlerde bizim partiye oy verirseniz, ödeşmiş oluruz...
Adam ters ters bakmış karşısındakine ve demiş ki:
-Beyefendi, beyefendi!.. Ben düşünce kıçımı yere vurdum, kafamı değil!..

AYNA

2008-02-27T10:08:00.001+02:00

Erzurum'un bir köyünde, ne köylü, ne de köyün şıh'ı o güne kadar hiç ayna görmemişler. İlk defa gördüğü aynayı alıp bakan köylülerden biri, aynada gördüğü suratı ölen kardeşi zannedip, söylene söylene ağlamış:
-Vay benim zavallı gardaşım, vay benim zavallı gardaşım!..
Sonra da aynayı koynuna alıp uyumuş. Koynunda ayna ile yatan adamı görünce şüphelenen karısı, kocasını uyandırmadan aynaya alıp bakınca, aynada bir kadın yüzü görmüş. Kocasının kendisini başka bir kadınla aldattığını sanan kadın, ellerini dizlerine vurarak ve heyecanla söylenerek ağlamaya başlamış:
-Herifim, beni bir karıyla aldatır!.. Herifim, beni bir karıyla aldatır!..
Zavallı kadın köyün şıh'ına gitmiş ve aynayı göstererek kocasını şikâyet etmiş:
-Şıh efendi, benim herif beni bir karıyla aldatır!..
Şıh aynayı alıp yüzüe tutmuş ve demiş ki:
-Bacım, bu bir karıdan ziyade gavata benzir!..

YAMAZAN

2008-02-26T20:03:00.001+02:00

Adamın biri, bir gün yolda giderken simit satan sevimli bir çocuk görmüş. Para verip, bir simit alan adam, sevimli çocuğa takılmadan edememiş:
-Adın ne yavrum senin?
Çocuk tam cevap verecekken, adam müdahale etmiş:
-Dur, ben tahmin edeyim. Sen bana ipucu olarak isminin baş harfini söyle.
Çocuk söylemiş:
-Y.
Adam başlamış saymaya:
-Yasin.
-Bilemedin amca!
-Yaşar
-Bilemedin amca!
-Yusuf.
-Bilemedin amca!
Adam Y harfiyle başlayan tüm isimleri saymış, ama hep olumsuz cevap almış:
-Bilemedin amca!
İyice sinirlenen adam, öfkeyle bağırmış:
-Bilemedim işte!.. Adın ne lan senin?
R harfini söyleyemeyen sevimli çocuk gülerek cevap vermiş:
-Yamazan!..

YAĞMUR

2008-02-26T19:58:00.000+02:00

O yıl kuraklık köy halkının belini bükmüş; ahali her gün yağmur duasına çıkıyormuş, ama bir türlü yağmur yağmıyormuş. Kahvehanede oturmuş, hoca ile birlikte yağmur duasına gidenleri seyreden Bektaşî onları çağırmış:
-Ey ahali, buraya gelin!.. Ben size yağmur yağdıracağım!..
Köylüler de hoca ile birlikte Bektaşî'nin etrafında toplanmışlar. Bektaşî tekrar seslemiş:
-Bana bir kova su bulun!..
Hemen bir kova su bulup getirmişler. Sırtından çıkardığı hırkasını kovanın içine atıp bir güzel yıkayan Bektaşî, kurması için söğüt ağacının dalına asmış. Tam o sırada şimşekler çakmış, gök gürlemiş, ardından da şakır şakır yağmur yağmaya başlamış. Şaşıran köylüler, Bektaşî'nin ermiş olduğuna inanıp, elini öpmek için yarışa girmişler. Bektaşî de bundan rahatsız olup demiş ki:
-Durun yahu!.. Ne yapıyorsunuz? Benim ermiş olduğum filan yok!..
Köylüler hep bir ağızdan seslenmişler:
-Efendi hazretleri siz gerçekten ermişsiniz. Siz ermiş olmasaydınız yağmur yağar mıydı?
-Yahu kardeşim, benim ermiş olduğum filan yok. Sadece hırkamı yıkayıp kurusun diye söğüt dalına astım.
Köylüler hep bir ağızdan sormuş:
-Peki, o zaman yağmuru nasıl yağdırdın?
Bektaşî cevap vermiş:
-Bugünlerde yukarıdakinen aram bozuk. Bana kızdığını bildiğim için, hırkamı yıkayıp kurusun diye söğüt dalına astım. O da kurumasın diye yağmur yağdırdı.

SAHİBİNDEN SATILIK

2008-02-24T17:36:00.001+02:00

Temel'in eşi ölmüş, ucuz bir vefat ilanı vermek için bir gazeteye telefon etmiş:
-Alo,
-Alo, ben gazetenin ilan görevlisi, buyrun efendim!
-Efendim ben Trabzon eşrafından Temel, eşim vefat etti. Bir vefat ilanı vermek için aramıştım.
-Başınız sağolsun efendim. Vefat eden eşiniz için 500 liralık çerçeveli ilan hazırlayalım. İlanda ne yazılmasını istersiniz efendim?
-Şöyle olsun; "FADİME'Yİ KAYBETTİM, ÜZGÜNÜM."
Gazetenin ilan görevlisi sormuş:
-Sadece 3 kelime mi efendim?
-Evet.
-Temel Bey, isterseniz ilanınızı 8 kelime yapabilirsiniz.
-Aynı fiyata mı?
-Evet.
Temel sevinçle 5 kelime daha eklemiş; "SAHİBİNDEN SATILIK DİKİŞ MAKİNESİ VAR."

ANADOL

2008-02-19T11:10:00.002+02:00

Amşamüstü otoyola çıkan bir Ferrari son sürat gidiyomuş. İleride yolun sağında bir Anadol görmüş. Yanında da yaşlı bir adamcağız çaresiz gözlerle yoldan geçenlere bakıyomuş. Adama acıyan Ferrarinin sürücüsü hemen durup seslenmiş:
-Amca, gel seni İstanbul'a götüreyim, yarın bir tamirci getirip arabanı yaptırırsın.
Yaşlı amca boynunu bükmüş ve demiş ki:
-Oğlum, madem bir iyilik yapıyorsan tam yap. Benim bütün mal varlığım bu Anadol. Burada bırakırsam arabayı çalarlar. Sen beni İstanbul'a kadar çekiver.
Ferrarinin sürücüsü de iyi bir adammış, yaşlı amcanın teklifini kabul etmiş:
-Tamam amca, senin Anadol'u arkaya bağlayalım.
Bir çekme halatı bağlayarak, önde Ferrari, arkada Anadol otoyolda gitmeye başlamışlar. Ferrarinin sürücüsü yolda giderken, "Acaba bir arabayı çekerken en fazla kaç yaparım?" diye düşünüp köklemiş gazı. 240, 260, 280 derken otoyolda adeta uçmaya başlamışlar ve bütün otomobilleri sollayıp geçmişler. Ferrari'nin çektiği Anadol'da bulunun yaşlı amca, bu kadar hız karşısında korkudan ne yapacağını şaşırmış ve korna çalıp, sellektör yapıp, Ferrari'nin sürücüsüne bağırmaya başlamış:
-Sağa çekil!.. Sağa çekil!..
Ertesi gün bir BMW sürücüsü oto sanayiye gidip, Anadol tamir eden bir dükkana girmiş ve demiş ki:
-Usta, bana ikinci el bir Anadol bulacaksın ve onu 300 kilometre yapacak şekilde modifiye edeceksin.
Oto tamircisi bu teklif karşısında çok şaşırmış:
-Aman beyim, sen Anadol'a istediğini yap; 150'den yukarı çıkaramazsın. 151 yaparsa, ben sana bu dükkânın anahtarlarını veririm!..
BMW'nin sürücüsü kızmış ve tamirciye dert yanmış:
-Sen ne diyorsun yahu? Dün gece ben 250'yle giderken, yanımdan en az 280 yapan bi Ferrari geçti. Arkasında da kıçına kadar girmiş bir Anadol vardı. Herifçioğlu kornayla, selektörle Ferrari'den yol istiyodu!..

Not: Bu fıkrayı gönderen Ercan Çalar'a teşekkürler.

MEHMET GİBİ YAP

2008-02-14T14:34:00.005+02:00

Yetmiş yaşındaki zengin köy ağası, köyün en güzel ve en fakir kızı olan 18 yaşındaki bir taze ile evlenmiş. Düğün günü gerdeğe girecekleri sırada gelinin annesi kızına öğüt vermiş:
-Kızım, kocan bu gece seni soyup bir şeyler yapacak! Sakın ha itiraz etme!
Gerdeğe girmişler. İhtiyar köy ağası kızı soyup kendi işaret parmağını yalayarak kızın göbeğine "Biiirrr!.. İkiii!.. Üüüççç!.. Dööörttt!.. Beeeşşş!.." diye değdirmiş ve sırtını dönüp uyumuş. Damat ve gelinin akrabası olan yaşlı kadınlar heyecan içinde gerdek kapısında sabahlamış ve sabah olunca taze geline sormuşlar:
-Kaç defa yaptı?
Saf gelin cevap vermiş:
-Beş defa yaptı.
Herkes şaşkına dönmüş, ama ertesi sabah da "Beş!.." cevabını alınca köylülerin dudakları uçuklamış. Köyün en fakiri ve en yakışıklı delikanlısı Mehmet, olanları duymuş ve kendi kendine demiş ki:
-Hayret yahu, bu nasıl olur? Vallahi de billahi de gözlerimle görmeden inanmam!..
Bu düşünceleri kafaya takan delikanlı, gece olmadan yeni gelinle yeni damatın evine gizlice girmiş ve yatağın altına saklanmış. İhtiyar yine "Bir, iki, üç, dört, beş!.." deyip sırtını dönüp uyumuş. Saklandığı yerden çıkan delikanlı da, kızı bir güzel becermiş. Yeni gelin bundan çok hoşlanmış. Ertesi gece yaşlı adam yine kızı çırılçıplak soyup göbeğine doğru "Bir, iki, üç, dört, beş!.." diyeceği sırada, yeni gelin, ihtiyarın eline vurarak bağırmış:
-Yeter be!.. Başlarım senin dördünden, beşinden!.. Bir kere yap, ama Mehmet gibi yap!..

ŞİKÂYET

2008-02-06T09:48:00.000+02:00

Amerikalının biri, sadece paraya ve maddiyata dayalı yaşamından bıkıp usanınca her şeyi satıp savmış, Hindistan'a gitmiş. Memleketin kuş uçmaz kervan geçmez bir köşesinde yaşayan, şöhretini duyduğu bir Guru’nun kapısına dayanmış. Yalvarmış, yakarmış ve sonunda eşiği aşmayı başarmış. Guru, Amerikalıya otlardan, samanlardan yapılma bir kulübe göstermiş ve demiş ki:
-Burada inzivaya çekileceksin. Kimseyle görüşmeyeceksin, kimseyle konuşmayacaksın, su ve ekmekle yetinip tefekküre dalacaksın!..
On sene geçmiş. Guru bir gün, Amerikalıyı yanına çağırtmış:
-3 kelime söyleme hakkın var. Seni dinliyorum!
Zar zor konuşmuş Amerikalı:
-Karnım çok aç!
Guru Amerikalıyı kulubesine geri gönderirken, adamlarına emir vermiş:
-Günlük tayınını biraz artırın!..
Bir on sene daha geçmiş. Guru Amerikalıyı tekrar yanına çağırtarak seslenmiş:
-3 kelime söyleme hakkın var. Seni dinliyorum!
Amerikalı dert yanmış:
-Yatak çok sert!
Guru Amerikalıyı kulubesine geri gönderirken adamlarına emir vermiş:
-Altına biraz daha saman ilâve edin!..
Bir on sene daha geçmiş, guru, Amerikalıyı bir kez daha yanına çağırtarak seslenmiş:
-3 kelime hakkın var. Seni dinliyorum!..
Amerikalı boynunu bükmüş ve isteğini söylemiş:
-Evime gitmek istiyorum!
Guru kızmış ve Amerikalıya bağırmış:
-Sittir git ulan nereye gideceksen!.. Zaten geldiğinden beri vır vır ötüyorsun, devamlı şikâyet ediyorsun!..

UNUTUYOR

2008-02-06T09:47:00.000+02:00

Karısı Fadime ölünce 80 yaşında dul kalan Temel, çocuklarına demiş ki:
-Ula uşaklar, bu yalnızlık hiç çekilmiyor. Ne olur eli yüzü düzgün güzel bir kız bulup beni evlendirin da!..
Temelin bu isteği karşısında şaşkına dönen çocukları başlamışlar söylenmeye:
-Yahu baba etme eyleme, el âleme ne deriz? Hem bu yaştan sonra karıyı ne yapacaksın? Hem sana kızı nerden bulacağız?
Ne deseler de bir türlü babalarını ikna edemeyen çocuklar, köyün çıtır kızlarlarından birini onun için istemeye gitmişler. Çeşitli pazarlıklardan sonra kız tarafı razı olunca, düğün günü gelip çatmış ve gelinle damat gerdeğe girmiş. 80 yaşındaki babaları Temel'e bir şey olmasından korkan çocukları da sabırla dışarıda bekliyorlarmış. Bir saat geçmiş; ses yok, iki saat geçmiş; yine ses yok. Dört beş saat sonra yeni gelin kan ter içinde ve son derece bitkin bir vaziyette odadan dışarı çıkmış. Merakla bekleyen Temel'in çocukları yeni geline sormuşlar:
-Babamız iyi mi?
Yeni gelin cevap vermiş:
-Babanız iyi de, yirmi dakikada bir ne yaptığını unutuyor!..

BALIK

2008-02-04T12:18:00.001+02:00

İktidarsızlığını kabullenemeyen bir adam bir türlü doktora gitmiyormuş. Karısı bir doktora giderek derdini anlatmış. Kadını dinleyen doktor, bir paket toz vermiş ve demiş ki:
-Hanımefendi, bunu kocanızın yemeklerine koyarsanız sorun çözülür.
-Tamam doktor bey.
Kadın heyacanla kocasının işten dönmesini beklemiş. Akşam eve gelen adam, karısına seslenmiş:
-Hadi hanım, bu akşam yemeği dışarıda yiyelim.
Bir balık lokantasına gidip, ızgara lüfer ısmarlamışlar. "Tuvalete gidiyorum" diyerek masadan kalkan kadın, lokantanın mutfağına gitmiş ve ızgara lüfer yapan aşçıbaşına doktorun verdiği bir paket tozu göstererek rica etmiş:
-Kusura bakmayın, kocam hasta, onun balığına bu tozdan biraz eker misiniz?
-Peki hanımefendi.
Salatalar gelmiş, ama balıklar gelmemiş. Onlardan sonra gelen müşterilerin ızgaraları gelmiş, ama onların ızgaraları bir türlü gelmiyormuş. Öfkelenen adam lokantanın mutfağına giderek aşçıbaşına bağırarak sormuş:
-Nerde yahu bizim ızgara balıklar? Bizden sonra gelenlerinki geldi, bizimkiler hala yok!..
Aşçıbaşı da aynı öfkeyle cevap vermiş:
-Başlarım senin balığına!.. Bir saatten beri senin balığı ızgaraya yatırıyorum, ama balık anında dikiliyor!..

BÜYÜK OLSUN

2008-02-04T11:29:00.001+02:00

Papa, son günlerde testislerindeki dayanılmaz sancılardan dolayı perişan durumdaymış. Bunun üzerine kardinaller ne yapacaklarına karar verebilmek için olağanüstü durum toplantısında bir araya gelmişler. Toplantıda, şehrin en saygın doktorunun gizlice getirilmesine ve Papa' nın muayene ettirilmesine karar verilmiş. Ertesi gün Doktor gelmiş ve bir saatlik bir incelemeden sonra merak ve endişe içerisinde beklemekte olan kardinallerin yanına giderek demiş ki:
-Teşhisime göre maalesef, Papa milyonda bir rastlanan bir hastalığa tutulmuş.
Kardinaller endişeyle sormuşlar:
-Peki doktor bunun bir çaresi yok mu?
Doktor cevap vermiş:
-Papa'nın üç gün boyunca aralıksız seks yapması gerekiyor.
Bunu duyan kardinaller şaşkınlık içinde tekrar sormuşlar:
-Tek çare bu mu doktor?
Doktor bu soruyu boynunu bükerek cavaplamış:
-Maalesef tek çare bu!..
Kardinalleri bir düşünce almış. Bu durumu Papa' ya nasıl izah edeceklerini düşünmeye başlamışlar. Sonunda en kıdemli kardinali, gerekli açıklamayı yapmak üzere sözcü olarak görevlendirmişler ve hep beraber Papa' nın yatak odasına girmişler. Kıdemli kardinal durumu Papa' ya açıklayınca, uzun bir sessizlik yaşanmış. Neden sonra Papa söz almış:
-Tanrı günahlarımızı affetsin. Bu durumu, ancak dört şart yerine gelirse kabul ederim, aksi halde Tanrı'ma kavuşmak tercihim olacaktır.
Kıdemli kardinal merakla sormuş:
-Dört şartınız nedir efendim?
Papa başlamış şartlarını sıralamaya:
-Birinci şartım; beraber olacağım kadın kör olmalı ki, kiminle yattığını görmesin. İkinci şartım; sağır olmalı ki, seslerden nerede olduğunu anlamasın. Üçüncü şartım; dilsiz olmalı ki, hiç bir yerde bir şey konuşamasın.
Kısa bir sessizlikten sonra Kıdemli Kardinal sormuş:
-Dördüncü şartınız nedir efendim?
Papa, kardinallere dönüp cevap vermiş:
-Memeleri büyük olsun!..

UYARMA

2008-02-01T15:00:00.000+02:00

Temel işten çıkıp evine gelmiş, ama karısı Fadime beş karış suratla karşılamış onu. Merak eden Temel sormuş:
-Ula Fadime, ne oldu da?
Fadime hıçkıra hıçkıra ağlamaya başlamış. İyice meraklanan Temel yine sormuş:
-Ula ne oldu da?
Fadime anlatmaya başlamış:
-Bugün bana İdris'in karısı Emine geldi. Öyle güzel evlilikleri varmış ki; anlatınca şaşkına döndüm.
-Eee ne var bunda?
-Bana bak Temel, bundan sonra ben de Emine gibi yatağa girmeden önce uyarılmak istiyorum!..
İyice şaşıran Temel, ne diyeceğini bilememiş. Akşam yemeğini yemişler. Fadime bulaşıkları yıkamaya başlamış, Temel de kahveye gitmek üzere evden çıkarken, karısı Fadime'yi uyarmış:
-Ula Fadime, bu gece sevişeceğiz, sonra uyarmadı deme da!..

ÇIKTI MI?

2008-02-01T14:59:00.000+02:00

Acemi erlerden biri levazım başçavuşuna dert yanmış:
-Komutanım, yemekte bize ördek böreği verdiler, ama içinde bir gram bile ördek eti yoktu.
Bunun üzerine başçavuş askere sormuş:
-Asker!.. Sen hiç asker bisküvisi yedin mi?
-Şey, evet komutanım!..
-Asker bisküvisinden hiç asker çıktı mı ulan?

İSABET

2008-01-30T14:16:00.000+02:00

Temel, Fadime'ye bosanma davası açmış. Duruşmada hakim sormuş:
-Evladım, niye boşanmak istiyorsun?
Temel başlamış anlatmaya:
-Sayın Hakim Bey, karım üç yıldır evde ne bulursa; üstüme fırlatıyor da!.. Ne olur bizi boşayın!..
-Peki evladım, niye bunun için üc yıl bekledin?
-Yeni yeni isabet ettirmeye başladı da!..

UYURSAN EVET

2008-01-30T14:13:00.001+02:00

Temel karısı Natasa'ya gerdek gecesi sormuş:
-Birlikte uyudugun ilk erkek ben miyim?
Natasa kıkırdayarak cevap vermiş:
-Uyursan evet!..

HİÇ GEREK YOK

2008-01-30T14:13:00.000+02:00

Fadime ile Temel Büyükada'da dolaşırlarken, bir martı Temel'in kafasına pislemiş. Bunu gören Fadime, Temel'i uyarmış:
-Ula Temel, git şu tuvaletten biraz tuvalet kağıdı al da!..
Temel demiş ki:
-Ula Fadime, hiç gerek yoktur; kuş uçup gitti da!..

SİFONU ÇEKMEYİN

2008-01-30T14:11:00.000+02:00

Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış ki; 10 metre boyunda bir limuzin görmüş. Hayretler içinde kalan Temel, şaşkınlıkla seslenmiş:
-Uyyy, amma da büyükmüş bu araba da!..
Temel'in bu haline gülen Dursun demiş ki:
-Ula uşağım, burası Amerika! Burada her bir şey büyük!
Beraber yola çıkmışlar ve biraz sonra Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler, ama git Allah git, bir türlü eve varamamışlar. Temel şaşkınlık içinde kendi kendine söylenmiş:
-Uyy, amma da büyük çiftlik da!..
Dursun yine hafifçe gülmüş ve demiş ki:
-Ula uşağım, burası Amerika! Burada her bir şey büyük!
Akşam olunca, yemek salonuna geçmişler. Salonun ortasında kocaman bir masa bulunuyormuş. Masanın bir ucuna Temel, bir ucuna da Dursun oturmuş, ama Dursun'u uzaktan zor seçen Temel, şaşkınlıkla bağırmış:
-Uyyy amma büyük masa da!..
Masanın karşı tarafından Dursun'un sesi gelmiş:
-Ula uşağım, burası Amerika! Burada her bir şey büyük!..
Yemekten sonra tuvalete gitmek isteyen Temel, Dursun'a sormuş:
-Ula Dursun, tuvalet nerede?
Dursun tarif etmiş:
-Alt kata in, soldan üçüncü kapı.
Temel alt kata inmiş, ama soldan üçüncü kapı yerine, yanlışlıkla sağdan üçüncü kapıdan girmiş. Temel'in girdiği yer de evin havuzunun olduğu yermiş. Her yer karanlık olduğu için, elektrik düğmesini ararken havuza düşen Temel, can havliyle bağırmaya başlamış:
-Sifonu çekmeyin!.. Sifonu çekmeyin!..

ÖRDEKLERE DİKKAT EDİN

2008-01-28T17:07:00.000+02:00

Üç kadın arkadaş bir kaza sonucu aynı anda hayatlarını kaybedip cennete gitmişler. Cennetin kapısında onları karşılayan melek uyarmış:
-Bizim burada uymanız gereken tek kural var; o da ördeklere dikkat edin, sakın üstlerine basmayın!
Sonra kapı açılmış ve üç kadın cennete girmişler. Gerçekten de etrafta ördek doluymuş. Ördeklerin üstüne basmamak adeta imkansız gibi bir şeymiş. Kadınlardan biri o kadar dikkat etmesine rağmen kazayla bir ördeğin üstüne basmış. O anda hemen Cebrail belirmiş ve yanında getirdiği çok çirkin bir adamla, ördeğe basan kadını kollarından birbirlerine kelepçeledikten sonra demiş ki:
-Ördeğin üstüne basmanın cezası olarak sonsuza kadar bu çirkin adama kelepçeli olarak yaşayacaksın!..
İkinci gün kadınlardan biri yine kazayla bir ördeğin üstüne basar basmaz, Cebrail anında yanında çok çirkin bir adamla gelip onları kadına ceza olarak birbirlerine kelepçelemiş. Üçüncü kadının gözü bu olaylardan çok korkmuş, diğer kadınların akıbetine uğramamak ve sonsuza kadar çirkin bir adama kelepçelenip yaşamamak için her attığı adıma çok dikkat etmeye başlamış. Aradan aylar, geçmesine rağmen, kadın hiçbir ördeğin üstüne basmamış. Kadını ödüllendirmek isteyen Cebrail, dünyanın en yakışıklı adamını getirmiş ve kadınla adamı birbirine kelepçeledikten sonra hiçbir şey söylemeden gitmiş. Kadın adeta mutluluktan uçuyormuş. Nasıl uçmasın ki? Çünkü o güne kadar gördüğü en yakışıklı adamla kelepçelenmiştir. Mutluluktan sarhoş olan kadın, adama sormuş:
-Ben acaba ne yaptım da sonsuza kadar senin gibi boylu poslu yakışıklı bir adamla birlikte olmayı hak ettim?
Zavallı adam ağlamaklı bir halde cevap vermiş:
-Vallahi seni bilmem, ama ben az önce bir ördeğin üstüne bastım!..

ULA FADİME

2008-01-26T11:14:00.000+02:00

Temel bir kıza aşık olmuş ve ona hitap eden bir aşk şiiri yazmış. Şiir aynen şöyleymiş:

ULA FADİME

Ula Fadime, ne aklımdan çıkıyorsun ne de fikrimden;
Sabahları yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum.
Öğlenleri yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum.
Akşamları yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum.
Geceleri uyuyamıyorum. Çünkü açım da!..

KAPIYI NEYLE ÇALDIK SANIYORSUN?

2008-01-24T12:29:00.001+02:00

Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yalnız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş; "Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor, yalnız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir:
1- BENİ DÖVMEYECEK.
2- BENİ BIRAKIP KAÇMAYACAK.
3- YATAKTA SÜPER OLACAK."
Aylarca telefon çalmış, binlece mektup gelmiş ve kapının zili hiç durmamış, ama ilk evliliğinden canı yanan "Armudun sapı, üzümün çöpü" diyen dul kadın, sonuçta talip olanların hiçbirini beğenmemiş ve kendine uygun bulamamış.
Bir gün kapı çalmış, kapıyı açan kadın yerde paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam görünce seslenmiş:
-Kimsiniz ve burada ne yapıyorsunuz?
Adam yattığı yerden demiş ki:
-Merhaba, artık koca aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizdeki erkeğim, bakın kollarım yok; sizi dövemem, bacaklarım yok; istesem de kaçamam!..
Gülerek adama bakan kadın, alay edercesine sormuş:
-Eee, yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?
Yerde yatan adam gururla cevap vermiş:
-Kapıyı neyle çaldık sanıyorsun?